Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Иоанна 3:16).

Что лилия между тернами, то возлюб­ленная моя между девицами. Что яблонь между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей. Он ввел меня в дом пира, и 5намя его надо мною – любовь» (Песни Песней 2:2-4).

Любовь никогда не перестает

Глава 6

Задание

 

Если вы хотите проверить правильность пози­ции по отношению друг к другу, то ответьте на предложенные ниже вопросы. Это необходимо сде­лать честно перед Богом и супругом (супругой), чтобы выяснить, что следует исправить в ва­шем браке.

1. Каким вы считаете свое супружество? Охарактеризуйте его.

2. Каким, по-вашему, супруг (супруга) видит ваше супружество?

3. Перечислите сильные стороны своего супружества.

4. Перечислите слабые стороны своего супружества.

5. Когда вы наиболее счастливы в семье? Какие моменты брачных отношений доставляют вам радость?

6. Что в супружеских отношениях огорчает вас больше всего?

7. Какие разногласия существуют между вами?

8. Как, по вашему мнению, ваша супруга (супруг) может разрешить их?

9. Что вам не удается простить своему супругу (супруге) в настоящее время?

 

Расскажите друг другу о своих потребностях и желаниях, признайтесь друг перед другом в гре­хах; не скрывайте того, что вы не могли простить мужу (жене) долгое время. Покайтесь в этом.

Библия говорит, что тот, кто скрывает свой грех, вдруг упадет и не будет ему спасения; но тот, кто исповедует и забывает его, получает милость Божью. Поэтому в смирении исповедуйтесь друг перед другом и попросите прощения за свой грех.

Если вам тяжело говорить, то напишите свой ответ, а потом покажите его супругу (супруге).

Помолитесь и попросите Бога помочь вам прос­тить супругу (супруге) то, что не могли простить раньше; попросите у Господа сил сделать все зави­сящее от вас, чтобы ваша семья могла стать более счастливой.

Иногда мы хотим что-то сделать, но нам не хва­тает сил. Есть Бог, Который посылает нам Свои благодать, силу и мудрость. И сейчас Он ждет ва­шей просьбы, чтобы помочь.

Секс – это кульминация любовных отношений мужа и жены. Что же этому предшествует? Об этом – в следующей главе.

 

Книга Песни Песней олицетворяет собой отно­шения между Иисусом и Церковью, которые яв­ляются прообразом отношений между мужем и женой.

 

 

Любовь – это уважение, обожание, восхищение, которые никогда не перестают. Но как только это восхищение, комплименты и этот внутренний вос­торг уходят из отношений мужа и жены – уходит и любовь. Семейные отношения превращаются в отношения пользования. Люди могут жить в одном доме, спать друг с другом и... кричать друг на друга. Разве это не проституция? Мужская и жен­ская проституция существуют потому, что люди отождествили эти совершенно разные понятия – любовь и секс. Выражения признательности и вос­хищения, которыми насыщен разговор влюблен­ных из Песни Песней, – показатель внутреннего состояния: преданности сердца и того восторга, который всегда сопровождает искренне любящие сердца.

Понятие любви гораздо шире интимных отно­шений. На чем же основывается истинная любовь? Фундаментом брачных отношений является друж­ба – это первый уровень и в то же время основа любви. Отношения супругов должны начинаться с дружбы и скрепляться ею. Ваш муж (жена) дол­жен оставаться вашим лучшим другом на всю жизнь. Важно, чтобы, прежде вступления в интим­ные отношения, вы научились сначала с полной уверенностью полагаться друг на друга. Если в ва­шей семье дружеских отношений еще нет, начни­те их развивать. Всякий раз, когда я чувствую большую привязанность к церкви, чем к своей семье, я дисциплинирую себя, стараюсь больше внимания уделять дому. Да, я работаю над собой, беру власть над своими чувствами и привожу их в надлежащий порядок. Дома мне должно быть луч­ше, чем где-либо, даже лучше, чем в церкви. Влю­биться в церковь – не Божий план для меня. По­тому что Церковь – это чужая невеста. Если я позволю себе влюбиться в церковь, то совершу прелюбодеяние. То же случится, если для вас ра­бота и служение важнее семьи. На первом месте должен быть дом: не дети, нет, но супруг или су­пруга, потому что дети вырастут и уйдут из дому, а вам придется заново учиться любить друг друга.

Любовь к супругу (супруге) – это Божий прио­ритет. Поэтому все в вашей жизни должно подчи­ниться ей.

Я – пастор – работаю с людьми и иногда чувст­вую, что впускаю кого-то в свое сердце. Тогда я начинаю пресекать это отношение так как знаю, что семья – это главный приоритет после моих личных отношений с Богом. У вас будут тысячи искушений, вам будут нравиться многие люди, но дисциплина, верность и решительность помогут вам сказать: "Нет!".

На первом месте в моей семье стоит дружба, и это первая, самая главная, ступенька, которая безошибочно направит и приведет меня к истин­ной любви. Это она ведет меня домой. Я уважаю и люблю свою жену. Мне больше всего нравится быть с ней дома, ведь она – мой лучший друг. И я хочу делать все, что будет углублять нашу дружбу, а значит – и нашу любовь.

Чувства не могут контролировать свободного человека. Свобода заключается в том, что я обуз­дываю свои чувства. Это мой выбор. Младенец в духе думает, что может любить одновременно нес­кольких женщин (мужчин). Он не обуздал своих чувств, поэтому будет их рабом - они начнут уп­равлять им. Это приведет к огорчениям и разоча­рованиям. Необузданные чувства ведут человека в плен. Поэтому вы должны руководить своими чувствами.

Дружба не позволит вам видеть в жене только мать ваших детей или домохозяйку. Дружба при­несет сдержанность и понимание в вашу семью. Дружеские отношения не дадут места раздраже­нию и гневу по отношению к жене или мужу. Вы же не кричите на своего друга из-за уважения к нему. Насколько же больше вы должны уважать свою жену!

Второй уровень любви – сострадательная лю­бовь, смысл которой заключается в следующем:

 

 

Бог сочувствует нам, поэтому не хочет, чтобы мы понесли наказание за свои грехи, чтобы мы страдали. Именно поэтому он предпочел пожерт­вовать Своим Сыном.

Сострадательная любовь ставит меня на место моей супруги в любой ситуации. Сострадание не по­зволяет мне просить жену делать то, что ей непри­ятно или тяжело. Многие из вас заставляют своих жен делать абсолютно все: готовить, гладить, чис­тить обувь, расстилать постель, смотреть за детьми, убирать... А кроме всего этого, еще и работать. Это ужасное, эксплуататорское отношение.

Христианская любовь – сострадательна. Божья заповедь гласит: возлюби ближнего, как самого себя. То, что вы не хотите делать сами, не просите делать супругу (супруга). Вы должны постоянно задавать себе вопрос: "Что бы я чувствовал на ее (его) месте?". Мужчины, не имеющие сострадания, позволяют своим женам беременеть без предвари­тельного планирования и говорят, что Бог благо­словляет их детьми. Но ведь Бог не спит с вашей женой! Такое отношение просто говорит о том, что у вас нет сострадательной любви, – вы эгоист.

Женщине необходимо минимум 1,5 года, чтобы она восстановила свои силы после предыдущей бе­ременности и физически была готова к зачатию новой жизни. Очень важно, чтобы мы это знали.

Мы, верующие, должны воспитывать других лю­дей и учить их поступать правильно. Медицинские исследования подтвердили, что частые и многочис­ленные беременности приводят к нарушениям во внутренних органах, разрушению зубов, костей... А потом таким мужьям приходится ухаживать за своими женами, сожалея: "Моя жена болеет...". И они молятся Богу, об исцелении своих жен.

Мы становимся слишком духовными, когда при­ходится прилагать усилия для решения обычных жизненных вопросов. Тогда легче обвинить Самого Бога, а не себя. Но Он уже дал нам заповедь, кото­рая является основанием отношений между людь­ми: "Что не хочешь делать сам, не принуждай де­лать ближнего"; как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, так поступай с ближним. Из-за отсутствия сострадания со стороны мужчин женщины делают аборты, а потом жестоко страдают физически из-за болезней и психологически из-за убийства нерож­денных детей. Почему бы вам, мужья, не сделать себе операцию, чтобы ваши жены избежали абор­тов?! Только любовь может помочь нам хранить друг друга, беречь жизнь ближнего и развивать сострадательные отношения.

Движимый сострадательной любовью муж пос­ле работы занимается с детьми, помогает по хо­зяйству. Тогда жизнь семьи становится содержа­тельной, интересной и веселой.

Если муж изо всех сил старается "доказать" свою важность дома, то делает это только потому, что, очевидно, он – никто в обществе. Такой су­пруг начинает цитировать Библию: "Жена поко­ряйся мужу". Разве муж – начальник, который имеет право повелевать? Создайте дома такие ус­ловия, чтобы вам всегда хотелось туда возвра­щаться. Некоторые мужья думают, что такие условия должна создать жена. Нет! Мой принцип таков: "Дома нужно сделать все, чтобы он стал раем". В доме не должно быть криков и ссор. Именно в этом проявляется главенство мужа, а не в том, чтобы указывать жене: "Ты в непослуша­нии". Жена, в свою очередь, тоже должна думать о том, как чувствует себя муж, ведь сострадатель­ная любовь всегда заботится.

Хочу обратить ваше внимание на то, что супруг (супруга) не является вашей собственностью. Я очень часто слышу, как люди говорят: "Это мой Саша..." и т.п. Но он – не ваша собственность. Он – личность, а не товар. Фраза "это моя супруга", "моя принцесса" выражает равноправие, партнер­ство. Я не владею ею – она мой партнер. Я не могу командовать своей женой, потому что мы – соработники.

Однажды одна сестра сказала мне: "Я не знаю, поехать ли мне на молитву, – муж не разрешает". Я был очень удивлен: "Какое у него на это пра­во?" Сестра продолжила: "Да, и для выхода в ма­газин мне тоже нужно разрешение"... У такого мужа можно спросить: "Какой властью вы это го­ворите? Какое вы имеете право запрещать жене делать что-то?"

Один из принципов брака - сострадание: как я не хочу, чтобы жена относилась ко мне, так я не отношусь к ней. А если вы хотите, чтобы ваша жена просила у вас разрешения на всякое свое действие, то и вы поступайте соответственно: про­сите у нее разрешения, прежде чем выйти из дому или что-то сделать.

В Послании к Ефесянам написано: "Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Ефесянам 5:21).Как видите, не только жена должна повиноваться мужу. Это одностороннее понимание противоре­чит Писанию, которое повелевает супругам пови­новаться друг другу. Главенство мужа выражает­ся только в том, что за ним остается право послед­него слова. Но принцип, по которому мы должны жить, – это согласие во взаимном повиновении. Основой взаимоотношений является страх Гос­подний: муж боится Бога, жена тоже боится Бога, поэтому каждый из них не может себе позволить делать для другого то, чего не желает себе.

Затем я спросил у этой сестры: "Неужели вам нужно постоянно на все просить разрешение у мужа? Почему вы это делаете? У вас такая куль­тура?". Она ответила: "Нет. Когда я была в миру, то делала все, что хотела, но придя к Богу, я рас­каялась в таком поведении". Она считает, что так и должно быть: без разрешения мужа нельзя сде­лать ни шага. А Слово Божье учит нас, что перед Господом супруги равноправны, как правая и ле­вая рука. Бог сотворил человека – как мужчину, так и женщину – по Своему образу и подобию. По­этому я не могу оскорблять Бога своим неуважи­тельным отношением к жене. Если моя жена хо­чет ехать на служение или по своим делам, то мы вместе должны решить, с кем останутся дети. В зависимости от важности дел дома могу остаться либо я, либо жена, либо мы обратимся за помощью к кому-то. Но говорить "нет" только потому, что я не хочу сидеть с детьми, считая это обязанностью жены, я себе не позволю – такое отношение оскор­бляет брак. Правая рука так же важна, как и ле­вая. Мы покрываем наготу супруга (супруги), вза­имно дополняя друг друга через согласие.

Противоречит Библии и такое поведение мужа, когда он вопреки желанию жены ставит ее перед фактом: "Ты будешь домохозяйкой, а я буду зара­батывать деньги". В Библии написано: "И сотво­рил Бог ... их. И благословил ... и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь..." (Бытие 1:27-28).Многие считают, что здесь говорится только о физическом размножении. Однако первое, что Бог здесь имеет в виду, – это духовная сторона жизни: каждому человеку нужно плодиться и размножать­ся, исполняя свое призвание. Мы думаем друг о друге, а не только о своем. Написано: "Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (Филиппийцам 2:4).

Иногда у супруга (супруги) будут желания или мечты, которых вы не понимаете, но для того, чтобы сделать ее (его) счастливой, лучше отказать в чем-то себе. Это будет знак уважения, вклад в благополучие ваших отношений. Я живу по Бо­жьим принципам: я хочу, чтобы жена всегда радовала меня, поэтому и сам стараюсь всегда радо­вать свою супругу.

Жены также должны овладеть искусством по­стоянно радовать своих мужей и делать их счастливыми.

Иногда мы, не замечая того, все же можем огор­чать друг друга. Поэтому я часто спрашиваю же­ну: "Все нормально? Я не огорчаю тебя?” Если же я невольно все-таки обидел ее, то как же велико мое раскаяние! Я не могу уйти из дому в офис, если жена чем-то расстроена. С каким сердцем я уйду?! Как смогу молиться?!

Пусть каждая семья строится на дружбе и со­страдании.

Третий уровень любви – романтическая лю­бовь. Романтика позволяет вашей супруге чувство­вать себя очень важной для вас. Многие мужья не понимают, зачем постоянно говорить жене о люб­ви и оказывать ей знаки внимания, – они называ­ют это женскими капризами. Но женщина нужда­ется в этом, Бог именно такой создал ее. Такова ее сущность.

Может, вашей жене за 50, и вы считаете, что ей это уже не нужно: Но она по-прежнему остается женщиной, а романтика – это ее неотъемлемая часть. И когда вы делаете эти "романтические ве­щи" для своей жены, она чувствует себя женщи­ной. При таком отношении она всегда будет рас­положена к вам.

Когда-то я думал, что из-за частого повторения слов "Я тебя люблю", эти слова теряют истинный смысл. Оказывается, что это совсем не так, даже если вы повторяете их по тысяче раз на день! Поэ­тому не уставайте говорить своей жене, что вы лю­бите ее, что она красивая и желанная. Не забы­вайте о романтической стороне жизни, о романти­ке любви. Не пренебрегайте этим, если хотите, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой жен­щиной. Без романтики в любви женщины чувст­вуют себя ущемленными. Нежность, цветы, музы­ка, красивое ухаживание – это необходимые атрибуты романтической любви. Если у вашей же­ны это есть, то у вас будут прекрасные сексуальные отношения.

Супружескую жизнь обогащают маленькие сюрпризы, вызывающие радость любимого человека. Я советую вам постоянно придумывать что-то новое. Например, когда я возвращаюсь домой из поездки, то мне приятно обнаружить на тум­бочке открытку с выражением любви, стихами, цитатами из Библии, пожеланиями. Это привно­сит свежесть и романтику в наши отношения.

Очень важно придумать, как романтично рас­ставаться утром, когда вы уходите на работу. И встречу после рабочего дня тоже необходимо сде­лать интересной. Чем больше романтики в отношениях между супругами, тем более страстными становятся их сексуальные отношения. Мужья, вы должны знать, что для женщины секс начи­нается не в постели. Если вы ждете от жены только секса, то вы – эксплуататор, использующий свою жену как проститутку, потому что секс для вашей жены – это последняя фаза долгого про­цесса. Успешный секс вечером начинается с утра, наполненного комплиментами, романтикой, хоро­шими словами, вниманием и заботой. Без этого жена будет чувствовать себя униженной и неудов­летворенной. Серьезной женщине такое отноше­ние не понравится. Не потому, что она капризна, а потому что у нее есть внутренняя чистота.

Мы должны постоянно искать новые способы выражения своей любви и заботы друг о друге. Любовь – это творчество, поэтому романтика яв­ляется ее неотъемлемой частью.

Четвертый уровень любви – сексуальная, страстная любовь. Сила этой любви прямо пропорциональна степени удовлетворенности трех первых уровней любви. Если муж и жена – друзья, если они поддерживают и утешают друг друга во всех жизненных ситуациях, если семейную чету мож­но назвать романтической парой, то даже фригид­ная женщина будет страстной любовницей для своего мужа. Сексуальные желания у женщины являются следствием удовлетворенности трех пер­вых уровней любви: дружбы, романтики, состра­дательной любви. У мужчин страсть (здесь я имею в виду готовность к сексу, а не страстную любовь) может возникнуть сама по себе, поэтому очень важно, чтобы мы не смешивали понятия "секс" и "любовь". Если муж не выполняет условий для удовлетворения трех первых уровней любви, то жена, а следовательно, и вся семья, счастливой быть не может. Мужчина, не выполняющий этих условий, не может быть хорошим мужем. Он столкнется со множеством проблем, даже если поменяет десять жен. Нам всем нужно учиться быть хорошими мужьями и хорошими женами.

Многие ожидают изменений со стороны жены (мужа), а сами что-либо менять не хотят. Начните с себя, и тогда все будет в порядке. Многие муж­чины злоупотребляют алкоголем, не знают, как себя вести, боятся приходить домой, потому что хотят таким образом убежать от проблем... А вы сделайте усилие: придите домой и проведите вре­мя в общении со своей женой, принесите ей цве­ты, поинтересуйтесь ее делами и детьми, прежде чем уйти на работу, поцелуйте жену и скажите, что любите ее. Поверьте, на следующий день вам обязательно захочется вернуться домой пораньше, и вы больше не станете проводить время вне дома. Вы созданы для лучшего, чем просто тратить свои годы, свою жизнь попусту. Дни идут...

Стыдно, когда мужья пытаются убежать от от­ветственности, потому что у них не хватает смелос­ти встретить трудности лицом к лицу. Некоторым из них не хватает сил, чтобы посмотреть в глаза жены, – вы не знаете, что ей сказать. А ведь все очень просто: скажите, что любите, что она нужна вам, что вы не мыслите себе жизнь без нее...

Многие мужчины жалуются, что их жены слиш­ком нервные и раздражительные. Они даже не по­дозревают, что причина – неудовлетворенность в любви. Когда вы поймете, что любовь – это не только секс, когда вы откроете в своей жене друга и увидите в ней женщину, то ее раздражитель­ность исчезнет, а в постели вы каждый раз будете праздновать первую брачную ночь.

Когда я изучал литературу на эту тему, то узнал, что ученые уже давно обнаружили зависимость состояния нервной системы взрослого чело­века от его сексуальной удовлетворенности: строе­ние половых органов характеризуется большим количеством нервных окончаний, поэтому сексу­альная неудовлетворенность "действует на нервы". И наоборот, когда интимная жизнь в порядке, тогда и общее напряжение уходит, а приходит умиротворение. Вы, наверное, заметили, что после секса, когда вам хочется пойти посмотреть теле­визор или почитать газету, ваша жена еще хочет полежать – ее нервы успокоились. Поэтому и вам не следует убегать к телевизору – побудьте с же­ной, пока она не уснет или сама не отпустит вас.

Итак, любовь никогда не перестает, поэтому и ваши отношения могут быть наполнены любовью и согласием постоянно. Если же вы чувствуете, что ваша любовь охладела, я подскажу вам, как снова "без памяти" влюбиться в свою жену (мужа).

Библия говорит: "...что только добродетель и по­хвала, о том помышляйте” (Филиппийцам 4:8).

Критика, мелочные придирки, выискивание не­достатков, упреки, высказанные вслух или произ­несенные мысленно, – все это разрушает любовь.

Бог осуждает такой образ мыслей и учит нас думать обо всем с любовью и благодарностью (см.: 1-е Коринфянам 13).

Итак, перечислите десять свойств, которые вам нравятся в вашем (вашей) супруге. Перечитывай­те этот список каждое утро и вечер, благодарите Бога за каждое из этих качеств и просите Его бла­гословения. Вы можете это делать по дороге на ра­боту и возвращаясь домой – снова и снова раз­мышляя о каждом перечисленном пункте и благо­даря Бога за каждый из них. Если же вы никак не можете найти в нем (в ней) десять добродетелей (возможно, вы нашли только три или пять), то в качестве недостающих напишите то, что вы хоти­те видеть в нем (в ней), и просите этого у Бога – только пишите с верой.

Молитесь и просите Господа, чтобы Он помог вам создать такую супружескую жизнь, которая будет угодна Ему и вашей супруге (вашему су­пругу).