Пустоту внутри невозможно заделать снаружи

Они тратят больше, чем могут в принципе заработать на конкретный период времени. Бытие их оставляет ощущение тоски и недоумения от того, что происходит в жизни.

 

Что же происходит? Реальность его все время тыкает лицом в то самое маленькое несчастное «я», спрятанное за семью печатями. Начинает образовываться довольно заметная несостыковка между тем, как нарцисс себя видит в грандиозном свете и таким, каким он оказывается в реальной жизни. Между этими двумя пунктами просто бездна. Это так называемый «Нарциссический провал». Этот когнитивный диссонанс толкает нарцисса поглядеть на себя, маленького и хилого, но он по понятным причинам этого делать не станет. Осознания себя – и своей кажущейся ничтожности для него катастрофа

 

Hарцисс выходит из этой ситуации с блеском для себя. Бездна несоответствия заполняется мусором из интерпретаций и навешивания вины на других с разной степенью интеллектуальной умелости. И правда, жизнь тяжелая штука, но это не оправдание для того, чтобы не брать за себя ответственность. Однако для нарцисса мост из всех этих интеллектуальных изворотов толькоповод чтобы стать более безответственным и устроить себе больше проблем.

успехи дают им подтверждение своего величия и толкают их к будущему. Но с одним нарциссическим условием. Помните метафору про «Я» на полочке в кухне? Так вот «было ж тут, какая сволочь его взяла и пользуется?» Это своеобразное «нарциссические похмелье» ( автор термина Ванкин). Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки

Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал. Каждый жизненный шаг начинает издавать все более громкое эхо в бездне между «Я» грандиозным и «я» реальным.

 

Он в какой-то момент начинает отчетливо видеть, что причиной всему является его ничтожность. С его точки зрения – это никак не исправить, быть таким никчемным невыносимо стыдно, а значит выход один. Чтобы не чувствовать стыд, нарцисс готов перестать существовать.

 

Вся жизнедеятельность нарцисса такого уровня является машиной саморазрушения, и все спасения могут оказаться лишь смазкой колес летящей в бездну колеснице. Кстати, спасатели очень сильно рискуют угодить в бездну первыми

Нарцисс планомерно и регулярно растирает в порошок «я» своего ребенка и ломает границы. В результате вырастают люди, которые не знают, что они хотят, что правильно, а что нет. Они не могут за себя отвечать, брать ответственность и адаптироваться к ситуации.

нарциссические родители, как правило не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность они не могут.

основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала вообще не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

 

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру». Всегда на стороне есть идеал,- соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение , естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важенее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше ( женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

 

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как . заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму».

 

Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь. Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком…переварить это… непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

 

То ни фига не смешно. Ибо яблочко от вишенки не далеко падает.

 

А где ребёнок получит опыт здоровых отношений?
Нарциссом может он и не быть, но нащупать самостоятельно стиль и эмоциональный фон здоровых отношений, это не фунт изюму.

"А где, позвольте поинтересоваться, ребёнок получит опыт здоровых отношений?
С психологом, например. Да и другие варианты не исключены.

У такого человека, видимо, есть потребность в круговороте дерьма

 

как только принимаешь ситуацию - все просто: со временем стало очевидно, что с мамой у меня вот такие отношения, на другие она не претендует

 

многие исследователи и клиницисты, которые подчеркивали роль первичной привязанности, понимали нарциссическую патологию не как фиксацию на нормальной инфантильной грандиозности, а как компенсацию ранних разочарований во взаимоотношениях.

 

Otto F. Kernberg [14, 15] описывает доступные для нарцисса состояния как полярности: грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное (все плохо) восприятие собственного «Я». Данные полярности являются единственными возможностями организации внутреннего опыта для нарциссических личностей. Чувство, что они «достаточно хороши», не входит в число их внутренних категорий. Ядро нарциссической личности – без внутреннего ощущения себя стремление к достижению. Трудноуловимым результатом перфекционизма нарциссических личностей является избегание чувств и действий, выражающих осознание личной несостоятельности либо реальную зависимость от других

return false">ссылка скрыта

 

Так, раскаяние и благодарность представляют собой те отношения, которые нарциссические люди стремятся отрицать.

 

 

). Терапия этих клиентов характеризуется эго-синтоннным ожиданием, т.к. они считают, что главным в терапевтическом воздействии является самосовершенствование, а не понимание себя самого с целью поиска более эффективных способов обращения с собственными потребностями. Требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удовольствие

 

 

Субъективный опыт нарциссических личностей пропитан чувством стыда и, главное – страхом почувствовать стыд (но не вину, как при невротической организации). Стыд – это чувство, что тебя видят плохим или ничтожным; наблюдатель в этом случае находится вне собственного Я. Вина формируется чувством активной возможности совершения зла, тогда как стыд имеет дополнительное (и, пожалуй, наиболее дифференцирующее) значение беспомощности, уродства и бессилия.

 

 

Относительно стыда как важного феномена психотерапии я бы выделил несколько перспективных терапевтических стратегий. Первая связана с проективной основой существования стыда, лежащей в основе идентичности. Так, стыд всегда связан с мнением относительно восприятия окружающих людей. Другими словами, всегда есть тот, кто стыдит. И этот кто-то, возможно, обнаруживает ничтожное Я нарцисса. Прототипом этого объекта, чаще всего, оказывается родитель, действия которого относительно желаний ребенка спровоцировали остановку возбуждения, вызвавшую стыд как способ его регуляции. Очевидно, в терапии мы столкнемся с зеркальным переносом, что даст возможность посредством преобразующей интернализации формировать Я нарцисса. Таким образом, эта стратегия сфокусирована на создании корректирующего опыта, который мог бы поддержать остановленное развитие Я, лежащее в основе стыда.

 

При этом важно не избавление от стыда, а трансформация его деструктивного характера. Терапевтический генез стыда, учитывая психотерапевтические цели, целесообразно рассматривать как последовательность нескольких этапов:

• Обнаружение, дифференциация (часто стыд может маркироваться рэкетными переживаниями, например, гордостью).

• Легализация (клиенту важно понимать, что стыд не является его уникальным образованием, и он имеет право стыдиться).

• Проявление, выражение (на этом этапе особенно важна поддержка терапевта).

• Тест на выносимость (свою и поля; при этом важно, насколько боль и напряжения клиента выносимы для терапевта).

• Переживание.

Нарциссические люди долгое время стремятся избегать изучения своих собственных драйвов и желаний: они могут бояться их силы

 

В самом феномене стремления к совершенству - ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост.

 

пустоту внутри невозможно заделать снаружи

 

Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем

 

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.