Синдром Атланта

Принятие вины

Уклонение от гнева — миротворцы

Зависимость от одобрения

Карта для ЭН

На протяжении долгих лет наш эмоциональный ландшафт заполняется болевыми точками, и многие стремятся строить свою жизнь так, чтобы их миновать. Чаще всего болевых точек пыюаются избегать любой ценой. Но пробираясь мимо них и стараясь не задеть, мы практически рисуем карту нашего психологического ландшафта, которую близкие нам люди могут легко прочитать.

Все мы знаем, к чему чувствительны окружающие нас люди: кто-то боится гнева, кто-то стремится взять на себя вину. Но большей частью мы привыкли сострадать ближним и поэтому не используем свои знания с дурными намерениями. Когда ЭН чувствует себя в безопасности, он тоже этого не делает. Но при сопротивлении его страх лишения пробуждается. Он забывает о сострадании и использует в своих целях всю доступную информацию.

Чтобы не допустить давления на болевые точки, мы начинаем развивать некоторые специфические черты характера. На первый взгляд невозможно осознать, что это — защита против наших страхов. Как ни парадоксально, эти «защитные» качества открывают нас для Эмоционального насилия.

 

Вот эти черты:

• чрезмерная потребность в одобрении;

• интенсивный страх гнева;

• потребность в мире любой ценой;

• желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;

• высокая степень сомнения в себе.

 

Ни одна из этих черт не является вредной. Некоторые из них считаются даже положительными и вознаграждаются — если не доходят до крайности. Но если они контролируют нас и вступают в противоречие с разумом, уверенностью и настойчивостью, мы становимся легкодоступными для манипулирования.

Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально — нам нужен их благожелательный настрой. Но когда одобрение требуется лостоянно, оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы становимся легкой мишенью для шантажа.

 

В детстве нам требуется одобрение всемогущих взрослых, которые о нас заботятся, и признаки этой потребности могут преследовать нас еще долгое время после того, как мы сами научимся заботиться о себе.

Самые чувствительные люди, зависящие от одобрения, неохотно действуют в своих интересах, если это связано с риском заслужить презрение окружающих.

Многие из нас живут, как если бы существовали еще 2 заповеди: «Не прогневайся» и «Не прогневай ближнего своего». При первых признаках разногласий многие стремятся скорее потушить пламя, которое может выйти из-под контроля и разгореться.

Желание миротворцев обеспечить спокойствие и рациональность в сложных ситуациях может оказаться проблематичным, когда появляется твердое убеждение, что нет ничего хуже драки. Это мешает им вступать в спор даже с другом — из страха, что таким образом они могут разорвать отношения. В конце концов, говорят себе миротворцы, уступка — это всего лишь временная мера, направленная на достижение добрых целей.

 

Хорошо, когда люди способны брать на себя ответственность за свои поступки. Однако многие верят, что должны винить себя за каждую проблему, возникающую в нашей жизни или в жизни окружающих, хотя они не имели к ней никакого отношения. Разумеется, ЭН не только поддерживают эту веру, но и требуют ее от нас. Если они чем-то недовольны, проблема лежит в нас, а ее решением служат наши уступки.

Люди с синдромом Атланта верят, что могут решить любую проблему в одиночку, учитывая свои личные интересы в последнюю очередь. Подобно Атланту, державшему на плечах небосвод, они взваливают на себя груз ответственности за чувства и поступки окружающих, надеясь искупить прошлые и будущие грехи.

«Кровоточащее сердце»

Сострадание и сопереживание рождают доброту и толкают на благородные поступки, и нам совсем не нравятся люди, у которых отсутствуют эти чувства. Но сострадание может обернуться сокрушающим чувством жалости, которое заставляет нас забыть о собственном благополучии ради другого человека. Сколько раз мы слышали слова: «Я не могу его оставить, потому что мне его жалко», или «Она смотрит на меня глазами, полными слез, и я не могу ей отказать», или «Я всегда ей уступаю, потому что у нее была такая тяжелая жизнь...»? Мы попадаем в ловушку эмоциональных желаний других людей и теряем способность трезво оценивать ситуацию и понимать, каким образом можно принести им максимальную пользу.