Страх оставления

Крючки

Ловля

Цепочка насилия

Некоторые психологические насильники угрожают постоянно и откровенно, но чаще все выглядит гораздо изощреннее, и время от времени насилие вплетается в контекст добрых отношений, по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так. Поэтому часто трудно определить, с какого момента в отношениях начинает развиваться стереотип манипулирования.

Эмоциональное насилие незаметно превращает приемлемые отношения в сделки, постепенно пропитывая их элементами, угрожающими нашему благополучию.

 

Обычно цепочка эмоционального насилия выглядит следующим образом.

 

1. Требования. ЭН что-то хочет получить от другого человека. Иногда он требует прямо, иногда не говорит открыто, чего хочет, заставляет нас догадываться. Кто-то выражает свое желание косвенно, например, дурным настроением. С первого взгляда кажется, что предложение продиктовано любовью и отнюдь не является требованием, но скоро становится ясно, что человек настроен решительно и не желает ни обсуждать, ни изменять его.

 

2. Прессинг. Ели требование по каким-то причинам неприемлемо, партнер пытается отказаться, прямо или косвенно. ЭН не пытается понять Ваши чувства. Вместо этого он начинает подталкивать Вас изменить свое решение. Вначале он действует так, будто готов обсудить этот вопрос, но обсуждение становится односторонним. Ваше несогласие превращается в недостаток, а требования ЭН выражаются в самых позитивных формах.

 

3. Угрозы. Если ЭН наталкивается на сопротивление, он дает понять, что нежелание предоставить ему то, чего он добивается, будет иметь отрицательные последствия. Он может угрожать или утверждать, что отказ причиняет ему страдания, может также засыпать партнера обещаниями любви или еще чего-то ценного, если партнер поддастся на уговоры.

 

4. Согласие. Вы не хотите терять расположение ЭН, поэтому, несмотря на беспокойное чувство, говорите себе, что, вероятно, были не правы. ЭН получает желаемое, не пытаясь развеять Ваши тревоги и сомнения.

 

5. Повторение. После победы следует период затишья. Добившись своего, ЭН снимает прессинг, и отношения на первый взгляд стабилизируются. Вам может быть все еще не по себе, но Вы рады отсутствию психологического давления и тому, что вновь обрели расположение ЭН. Он, в свою очередь, понимает, что путем давления на Вас и внушения Вам чувства вины он всегда сможет получить то, что ему нужно. А Вы обнаруживаете, что самый простой способ избавиться от прессинга — уступить ему. Таким образом заложен фундамент модели поведения: требования, угрозы, подчинение.

Все ЭН, независимо от типа, стремятся усилить в нас страх, обязательства и чувство вины.

Эта тройка эмоций для нас вполне естественна. Эти переживания — неотъемлемая составляющая наших взаимоотношений с окружающими, благодаря им мы способны сосуществовать с людьми, не позволяя подавить себя. Но, усиливая эти эмоции, создавая из этих эмоций этакий особый туман, ЭН заставляет нас чувствовать страшный дискомофорт, при котором мы готовы сделать все (даже то, что противоречит нашим интересам), чтобы вернуть уровень этих чувств на прежний уровень. ЭН создают ситуацию, когда мы не раздумываем над поступками, а только реагируем, и это является ключевым моментом эффективного Эмоционального насилия.

ЭН строят свою стратегию на информации которую мы им предоставляем. Они замечают, чего мы боимся, что заставляет нас нервничать, на какие слова и поступки инстинктивно реагируем. Они не записывают свои наблюдения и не хранят, чтобы использовать в дальнейшем: такого рода информацию о близких людях мы легко впитываем. У ЭН есть и свой страх – не добиться того, что ему нужно.

Иногда мы реагируем всего лишь на намек того поведения, которого страшимся. Подобно собакам Павлова, партнеры ЭН демонстрируют условный рефлекс каждый раз, когда встречаются с событием, спровоцировавшим когда-то глубокие и тяжелые переживания.

Когда ЭН подготавливает почву для манипулирования, невозможно выделить отдельные внутренние эмоциональные переживания, которые формируют «туман». Там, где есть одна составляющая «тумана», почти наверняка присутствуют и другие.

 

Условия сделки подгоняются под нас: сделай то, что мне нужно, и я [выберите нужное]:

• не оставлю тебя ;

• не буду отзываться неодобрительно ;

• не разлюблю;

• не буду ругать ;

• не заставлю страдать ;

• не буду противоречить;

• не уволю.

С ним мы встречаемся в младенчестве, когда в буквальном смысле не можем выжить без заботы и ухода. Страх быть отрезанным от поддержки и заботы тех, кого мы любим и от кого зависим, может стать почти невыносимым. Поэтому он – один из самых сильных, всеобъемлющих и легко провоцируемых. Страх оставления лишает нас способности трезво мыслить, заставляя рассматривать все в черно-белом цвете.