Когда не следует возвращаться

С другой стороны, существуют отношения, которые разумнее было бы разорвать. Расскажу о своей пациентке Мелинде. Мелинда ушла от своего приятеля Сэма. Она вроде бы хотела, чтобы он вернулся, хотя он не проявлял никакого желания брать на себя обязательства или учиться тому, как следует развивать отношения. Я спросила Мелинду: "На каких условиях вы готовы принять его снова?"

Мелинда была так подавлена и измучена несколькими неделями расставания, что готова была примириться с ролью проигравшего и воссоединиться с Сэмом на любых условиях. Я напомнила ей, что, если она хочет выйти замуж и иметь детей, ей не следует тратить время на мужчину, который не хочет или не может двигаться вперед. Мы вместе выработали условия, на которых Мелинда могла бы принять возвращение Сэма. Мелинда согласилась быть твердой.

Я посоветовала ей принять Сэма, если:

– он покажет, что готов исполнять свои обещания;

– он прекратит воспринимать ее как должное;

– он будет ценить ее;

– он захочет справиться со своими страхами;

– он захочет помочь Мелинде справиться с ее страхами;

– он согласится принять помощь психотерапевта;

– он захочет разобраться со своим прошлым и воссоединиться со своей семьей;

– он согласится закрыть дверь в прошлое (расстаться со своими подружками), чтобы открыть дверь в будущее.

Как показало время, Сэм не согласился принять ни одно из требований Мелинды. Ей было очень грустно, но она получила важный и серьезный урок. Она сумела изменить свое поведение и перестала тянуться к ярко выраженным Дистанцерам. Она поняла, как прекратить старые отношения, значит, проститься с прошлым и радостно встретить будущее.

Большинство отношений можно и нужно сохранять, но в некоторых обстоятельствах оставаться вместе бывает невозможно.

Не возвращайтесь к партнеру, если он:

– даже не заметил, что вы уходили;

– не понял своей роли в возникших проблемах или не захотел ее понять;

– не обратился за профессиональной помощью;

– критикует и унижает вас;

– обещает, но не исполняет обещаний, не собирается изменяться, притворяется, говорит то, что, по его мнению, вы хотите услышать;

– неверен вам и не собирается меняться;

– не считается с вашими потребностями (эмоциональными или физическими), мучает вас;

– не ценит вас, не замечает;

– живет по принципу "око за око";

– поддается чувству обиды и гнева;

– воспринимает вас как должное, относится к вам так, словно вы невидимы;

– не проявляет страсти;

– не соглашается вести честную борьбу;

– не вызывает в вас ощущения безопасности;

– разъединяется, не сообщая об этом, чтобы вас наказать, отказывается воссоединяться',

– не идет на компромисс и переговоры;

– лжет;

– не входит в ваше положение;

– играет пассивно-агрессивно, ищет мира любой ценой;

– игнорирует или провоцирует вас;

– демонстрирует саморазрушительное поведение, причиняющее вред как ему самому, так и остальным членам семьи, не соглашается принять помощь.

Моя пациентка Тара приняла нелегкое решение не возвращаться к своему приятелю, потому что тот был слишком эгоистичен и не скучал по ней во время их разрыва. Он был большим пессимистом и никогда не верил в возможность большой любви. Тара никогда не была замужем, ее тянуло к Исчезающим мужчинам. Тара решила не возвращаться, потому что построить отношения в одиночку невозможно. А ее партнер, еще не войдя, уже убегал.

Тара ушла, потому что ее приятель:

– был слишком эгоистичен;

– не верил в их отношения;

– не прикладывал никаких усилий;

– не хотел меняться;

– не пытался переключить передачу;

– не мог прекратить прежние отношения;

– не соглашался обратиться за профессиональной помощью, потому что не хотел, чтобы ему помогали.

Тара поняла, что будет лучше прекратить эти отношения. Хотя ее самооценка пострадала, на этот раз она приняла сознательное решение и глубоко осознала его причины. Это помогло ей лучше разобраться в себе самой. Разумеется, какое-то время она страдала, но зато поняла, что для нее действительно важно в жизни и в отношениях с мужчиной. Она обрела уверенность в себе, поняла, что может получить любовь, которая была ей необходима.

Если вы порвали со своим партнером, постарайтесь понять возможность как нового начала, так и окончательного разрыва. Тем своим пациентам, которые склоняются к окончательному разрыву или разводу, я всегда напоминаю слова Ричарда Карлсона, автора книги "Не делайте из мухи слона!": "Ваши проблемы – это ваши учителя. Рассматривайте их как источник знаний, учитесь терпению, растите, чтобы учиться!"

Разрыв или развод требуют храбрости, но если это наилучший для вас выход, вы должны окончательно прекратить все отношения со своим партнером, чтобы быть эмоционально свободным для новой любви. После того как боль и горе пройдут, перечитайте главу 11, особенно ту ее часть, где говорится о призраках прошлого, мешающих вам двигаться вперед свободно и уверенно. Помните, что вам никогда не открыть дверь для новых отношений, пока вы не закроете дверь в прошлое.