Если вы чувствуете, что новые отношения невозможны

Ваши гнев и боль ослабляют чувство любви к партнеру, но негативные чувства со временем неизбежно рассеются, если вы с этим примиритесь. Мысль о том, что окончательный разрыв и развод будет менее мучительным и болезненным, лишь иллюзия. Окончательный разрыв гораздо труднее, чем попытка построить новые отношения, пройдя через временный разрыв.

Если вы чувствуете, что новые отношения невозможны, задайте себе несколько вопросов, чтобы более точно понять свои чувства. Постарайтесь найти время, чтобы не просто подумать над ответами, а записать их на бумаге и тщательно обдумать написанное. Многие мои пациенты решили сохранить брак, после того как ответили на эти вопросы в письменной форме.

– Почему я разорвал наши отношения? Произошло ли это потому, что я не мог справиться со своей неопределенностью? Или я просто не в состоянии больше ее ощущать?

– Почему я хочу расстаться со своим партнером? Я слишком устал? Или мне слишком больно продолжать эти отношения? (Тут нужно как следует подумать, потому что вполне возможно, что вам просто нужно переключить передачу.)

– Кажется ли мне наше воссоединение привлекательным потому, что мне станет легче, или я действительно готов принять на себя сознательные обязательства по отношению к партнеру?

– Не решил ли я разорвать наши отношения из чувства мести, поддавшись чувству обиды, из чувства противоречия? (Разрыв – это наиболее распространенный способ причинить себе боль, а впоследствии сожалеть о собственных действиях.)

–Не расстался ли я с партнером просто для того, чтобы совершить поступок – любой поступок, не задумываясь о его последствиях? (Если это так, вы все еще не готовы ни к воссоединению, ни к окончательному разрыву.)

– Не чувствую ли я эмоционального утомления? Не хочу ли воссоединиться с партнером только для того, чтобы испытать облегчение?

– Причиняет ли наше расставание мне мучительную боль? (Помните, что все раны можно залечить, только относясь к ним с открытым сердцем.)

–Осталась ли в моем сердце любовь к партнеру?

– Хочу ли я снова остаться в одиночестве? Или эта мысль меня пугает?

– Не разорвал ли я наши отношения из чувства упрямства или гордости? Не мешают ли мне эти чувства воссоединиться с партнером?

– Не мешает ли мне моя нерешительность? (Если да, то настало время принять решение.)

– Не отказываюсь ли я вернуться из-за того, что мой партнер не хочет воспользоваться профессиональной помощью? (Если это так, помните, что вам предстоит исполнить роль хранителя отношений. Вы должны помочь себе, чтобы тем самым помочь своему партнеру.)

– Не считаю ли я, что наш разрыв поможет мне решить собственные проблемы? (Помните, что, избавляясь от человека, вы не избавляетесь от проблем.)

– Сумел ли я осознать внутреннюю пустоту? Понимаю ли я это ощущение? (Проделал ли я работу с собственной семьей?) Не собираюсь ли я вернуться для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту?

– Не разорвал ли я наши отношения, чтобы избежать боли, с которой мне теперь пришлось столкнуться лицом к лицу?

– Понимаю ли я на самом деле причину почему мы прервали отношения и какова в этом моя роль?

– Что изменилось во мне? На какие перемены я готов пойти? Чего я хочу от своего партнера? Как должен измениться он (или она)?

– Достаточно ли я узнал о самом себе, о своей семье, об отношениях? Могу ли я теперь строить их иначе?

– Простил ли я своего партнера и самого себя?

– Есть ли во мне храбрость, чтобы вернуться к тому, от чего я бежал? Готов ли я принять свое "проклятие"?

– Не пересиливает ли бесчувственность мою любовь?

– Не поддаюсь ли я пессимизму? Не считаю ли, что "стакан наполовину пуст", вместо того чтобы думать, что он "наполовину полон"?

– Готов ли я поделиться своими сожалениями с партнером?

– Осознаю ли я, что развод еще не означает окончания отношений? (Если у вас есть дети, то ваши отношения никогда не прекратятся.)

Если вы чувствуете, что не можете возобновить свои отношения прямо сейчас, не отчаивайтесь. Дайте себе еще немного времени, сосредоточенно поработайте с собственной семьей.

Чтобы принять ответственное решение, вспомните, что, согласно многочисленным исследованиям, одинокие люди менее богаты, менее здоровы и менее счастливы, чем те, кто состоит в браке. За вашу любовь стоит побороться. Она сохранит и ваше здоровье тоже. В соответствии с исследованиями доктора Карла Торесена, психолога, работающего в Стэнфордском университете, продолжительный гнев и раздражение вредят вашему сердцу. Доктор Торесен доказал, что обида, гнев и безысходность наносят значительный ущерб здоровью человека.

И в то же время не стоит недооценивать значения разрыва. Дистанцер должен потерять Преследователя, чтобы понять, что тот значил для него. Только после серьезной встряски он проснется. И только после этого поймет, что нуждается в вас и хочет вас.

Мой отец, муж и многие мои пациенты-Дистанцеры нуждались в серьезной встряске, чтобы здраво взглянуть на жизнь и осознать всю глубину своей любви.Когда мужчины (и некоторые женщины) имеют подобный опыт, они гораздо легче идут на серьезные изменения, обретают способность любить и быть любимыми. Из них впоследствии получаются самые лучшие партнеры. Мой муж Джефф, который смертельно боялся жениться на мне, как-то раз сказал: "Если бы я знал, что брак – это так замечательно, я бы женился на тебе раньше!" Дистанцерам нужно время, чтобы принять на себя обязательства, потому что они относятся к подобному шагу очень серьезно.

Не упустите чего-то очень важного в своей жизни из-за неумения справляться с проблемами. Используйте проблемы для укрепления и улучшения своих отношений, стройте новые, более гармоничные отношения!