Почему отношения прекращаются еще не начавшись?

Любовь – это средство избавления от страха.

Джеральд Ямпольский

 

Большинство отношений (как у тех, кто состоит браке, так и у одиночек) прекращаются еще до того, как по-настоящему начаться. Люди прекращают отношения по множеству причин, но одной из основных становится наше разочарование в партнере, когда тот начинает демонстрировать черты характера, которые нам не нравились в наших родителях или в самих себе. Когда реальные отношения не соответствуют нашему представлению о том, какими они должны быть, мы ошибочно полагаем, что "любовь ушла".И супружеские пары, и те, кто не вступил в брак, эмоционально отстраняются от партнера (часто заводя интрижки на стороне) и расходятся в разные стороны.

Еще один стандарт поведения заключается в том, что мы начинаем считать отношения несложившимися или, наоборот, чересчур хорошими, чтобы быть истинными. Супружеские пары расстаются, а одиночки убегают от своих партнеров сломя голову, не осознав истинной природы отношений. Люди делают это из-за ран детства, то есть из боязни быть брошенными или, наоборот, лишиться независимости.Этот страх наполняет наши сердца и заставляет людей предвидеть исход отношений даже тогда, когда мы находимся в середине или в самом их начале. Одинокие люди особенно легко поддаются страсти мрачных пророчеств, но и супружеские пары не отстают от них, особенно когда в семейной жизни возникают проблемы.

Мы настолько боимся разрыва, что прекращаем отношения еще до того, как они по-настоящему начнутся. Разрыв – вот что управляет нашей жизнью. Боясь потенциального разрыва, мы действительно безжалостно разрываем отношения с другим человеком. Нас страшит мысль о том, что кто-то может порвать с нами. Моя книга научит вас, как преодолеть страх разрыва и не опускать руки в любой, даже самой сложной ситуации.

Отношения могут прекратиться до того, как начнутся, в любой момент – на первом свидании (или даже до него), на этапе борьбы самолюбий или даже на этапе подлинной и долгой любви. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были прочными и долгими, вы должны сделать эту задачу для себя первоочередной и работать над ней. Самый удивительный этап взаимоотношений начинается тогда, когда вы достигнете подлинной и долгой любви, но вам не добраться до нее, если вы прервете отношения в зародыше.

Приведу пример. Мои пациенты Джерри и Линда были женаты двадцать лет и имели троих детей. Они влюбились друг в друга с первого взгляда. Но впоследствии Линда завела связь на стороне, потому что Джерри оказался страшным гулякой. Когда она говорила мужу, что его поведение ее беспокоит, тот словно не слышал ее. Она чувствовала, что он ее не замечает, стала обижаться, искать кого-то, кто мог бы дать ей то, что она хотела, и наконец задумалась о разводе. Джерри привык к тому, что жена всегда рядом, и запаниковал, когда Линда сказала, что уходит. Это событие стало первым звонком для их семьи. Связь Линды с другим мужчиной ослабила ее чувства к Джерри, но я посоветовала им не торопиться и не принимать скоропалительных решений. Им нужно было подумать и оценить свои чувства друг к другу.

Я объяснила Джерри и Линде: "Когда вам хочется разъединиться и дистанцироваться друг от друга, наступает самое подходящее время для объятий, поцелуев, секса, ласки и заботы. Вы должны установить связь друг с другом".

Мои слова не убедили Линду. "Доктор Вейл, – сказала она, – если я поцелую и обниму его, то наверняка обнаружу, что больше его не люблю и должна уйти".

"Это один из способов убежать от самой себя", – сказала я. – Вы не обязательно должны чувствовать себя комфортно. Если бы демонстрировать любовь и говорить о ней было бы легко, то эта демонстрация и слова ничего не стоили бы. Не воспринимайте их как должное. Вы должны научиться делиться с другим человеком, устанавливать связь, заботиться о нем и принимать его заботу. "Вы боитесь человека, живущего с вами в одном доме, – объяснила я Линде, – поэтому вы должны заставить себя установить связь и проявить заботу о нем. Джерри боится вас, потому что он боится потерять независимость".

После шести недель телефонной терапии Линда и Джерри решили сохранить брак и не разводиться. Линда поняла, что слишком многого ожидала от Джерри, идентифицируя его с "фигурой пристрастия" – с человеком, на которого можно полностью положиться. К любовнику она относилась менее серьезно, поэтому в отношениях с ним таких проблем не возникало. Линда и Джерри решили реанимировать свой брак, овладев искусством разумного сердца. Когда Линда заботилась о своих детях, Джерри терял ее как "фигуру пристрастия". Чувство утраты стимулировало его интрижки, поскольку отношения с другими женщинами компенсировали ощущение опасности. Чем больше Джерри флиртовал, тем сильнее сердилась Линда, поскольку она тоже ощущала, что теряет свою "фигуру пристрастия".

Супружеские пары ожидают друг от друга слишком многого, особенно если в детстве не получали этого от своих родителей. Поскольку Джерри столкнулся с реальной возможностью потерять Линду, он начал ценить ее больше. Он научился ласкать ее и говорить, что она самая прекрасная женщина в мире, вместо того чтобы флиртовать и изменять. Линде было просто перенести все свое внимание на детей, потому что по своей природе она была эмоциональным Дистанцером, а Джерри отдалялся от нее, благодаря своей работе. Джерри воспринимал жену как продолжение самого себя, не обращал на нее внимания. Он должен был признать, что она имеет право на чувства. "Мне придется серьезно поработать над тем, чтобы воспринимать тебя иначе", – сказал он жене. "Мой отец никогда не воспринимал меня всерьез", – ответила Линда. Джерри признал тот факт, что он тоже никогда не воспринимал всерьез свою мать.

Небольшие шажки, сделанные Джерри и Линдой, произвели кардинальные перемены в их браке. Я аплодировала Джерри. "Вы сделали шаги Линды вам навстречу возможными, – сказала я ему, – когда перестали изменять ей и начали говорить о том, как она прекрасна. А теперь взгляните на то, чего могли лишиться!" Джерри просиял. "Теперь вы уделяете Линде именно то внимание, – сказала я, – которое было ей так необходимо". Большинство людей, подобно Джерри, тоскуют по любви, но не в состоянии ее удержать.

Тем временем Линда, которая всегда оставалась в тени, училась идти навстречу потребностям мужа. Джерри учился понимать и идти навстречу потребностям жены. Они сумели достичь гармоничного равновесия. Линде были приятны физические знаки внимания мужа – хотя она утверждала, что хотела бы видеть его более спокойным. "Нет, – возразила я ей, – это не так. Вы полюбили Джерри именно за то, что он великолепный любовник". Линда призналась, что подсознательно прощала мужу измены, чтобы извинить собственное поведение. Она согласилась с тем, что настало время позаботиться о Джерри и установить с ним связь через секс.

Если вы хотите "поговорить об отношениях", это означает, что вы видите проблему или пытаетесь преодолеть ее, хотя заранее предчувствуете результат. Вы скачете вперед, заранее предрекая исход, вместо того чтобы пройти через испытания. Честно говоря, многие отношения, которые могли бы быть вполне гармоничными и восхитительными, партнеры "заговаривают" до смерти. Я считаю, что вам нужно меньше говорить и больше наслаждаться друг другом. Действуйте, а не рассуждайте о действиях – только так вы сможете продвинуть свои отношения вперед. Это эффективный способ разрешения конфликтов, анализа фактов и понимания своих истинных потребностей. Но для этого вам нужен навык ведения диалога. Не следует просто выплескивать свои чувства на неподготовленного партнера и "плакаться ему в жилетку".

return false">ссылка скрыта

По иронии судьбы мы всегда готовы примириться со слабостями своих друзей, но не прощаем этого своим партнерам. Если бы мы выбирали себе друзей по таким же строгим критериям, как и партнеров для жизни, то мы бы остались в полном одиночестве. Посмотрите на своего партнера или супруга теми же глазами, какими вы смотрите на близких друзей – с пониманием, состраданием, благодарностью за их дружбу, принимая все их черты, даже те, что вам не слишком симпатичны.

Алексис и Натаниэль – вот еще одна пара, которая чуть было не прекратила свои отношения до того, как они по-настоящему начались. Когда я начала работать с ними, они пытались преодолеть различия темпераментов, мешавших их отношениям. Поскольку изначально Натаниэль был Преследователем, а Алексис Дистанцером, они отдалились друг от друга и отношения почти умерли. Алексис привлекала в Натаниэле эмоциональная отстраненность, но когда он ее демонстрировал, она начинала сердиться. Когда он пытался идти на контакт с ней, она наказывала его и отталкивала. Когда он разъединялся, она его преследовала. Ей пришлось поработать над собственными страхами, а не обвинять во всех смертных грехах Натаниэля.

Алексис не воспринимала партнера как равного и не уважала его. "Я не знаю, люблю ли я его, – сказала она, – или просто боюсь обязательств. Я укоряю во всех своих проблемах его, хотя на самом деле они являются только моими". Она не хотела честно посмотреть на ситуацию, поскольку боялась, что это приведет к разводу. "Я не хочу уходить, – объяснила мне Алексис, – но я не хочу жить в формальном браке, как жили мои родители. Я знаю, что Натаниэль чувствует то же, что и моя мать в свое время. Мне было жалко маму, почему же я не испытываю жалости к Натаниэлю?"

"Любовь требует храбрости, – ответила я. – Это как путешествие, вы должны прекратить попытки заглянуть в будущее. Ваш партнер испытывает на себе все ваши детские страхи и боли. Пока вы не разрешите проблемы в своей семье и не простите своих родителей и саму себя, вы не сможете открыть сердце Натаниэлю или любому другому мужчине, которого выберете".

"Я действительно люблю тебя, Натаниэль, – призналась Алексис, – но моя любовь эгоистична. Я признаю, что пыталась контролировать тебя и была резка. Я понимаю, что любила тебя на определенных условиях, не одобряла тебя и не принимала тебя".

Я объяснила Алексис, что помириться с Натаниэлем будет невозможно до тех пор, пока она не порвет со своим приятелем Майклом, который постоянно терзал ее.

"Я переносила свой гнев и ярость на Натаниэля, – сказала Алексис. – Я наказывала его за то, что делали и чего не делали мой отец и Майкл. Я не могу оставаться с Натаниэлем, пока не разрешу этот конфликт. Я чувствую, что готова разобраться с проблемами моей семьи, если вы мне поможете". Алексис поняла, что она боялась близости и любви. Ее страхи привели к возникновению внебрачной связи, что встряхнуло и ее мужа, и ее саму.

Я объяснила, что им обоим следует измениться и переключить передачу своих отношений. "Страх – это часть путешествия к переменам и любви. Это ваше проклятие. Не позволяйте ему разрушить вашу любовь".

Алексис беспокоило то, что она не испытывает страсти по отношению к мужу. Я спросила ее: "Как же вы хотите испытывать страсть, продолжая чувствовать вину? Изменяйте себя постепенно. Не заглядывайте вперед, но и не оглядывайтесь назад, живите настоящим и действуйте!"

Натаниэль спросил меня: "Может ли Алексис измениться так, чтобы понять и принять мои потребности?" Налицо типичная смена ролей. Когда Алексис начала на что-то надеяться, Натаниэль принял на себя роль семейного пессимиста. Пара опять вернулась к тому, с чего начала. Когда один партнер переключает передачу (в нашем случае это была Алексис), другой начинает двигаться в противоположном направлении. "Ваши действия бессмысленны, – сказала я. – Вы должны делать лишь то, что приносит результат!"