Стадии развития и стандарты отношений

За редким исключением, мы вступаем в брак, чтобы заполнить определенную пустоту. Стремясь к выживанию, в детстве мы преувеличиваем те аспекты собственной личности, которые удовлетворяют тех, от кого мы зависим, и преуменьшаем значение того поведения, которое им кажется неприемлемым. Мы ищем того, чего нам недостает, а потом боремся против этого в тех, кого выбрали в партнеры.

Шелдон Копп

 

В переполненной комнате вас тянет к тому человеку, который кажется вам знакомым.Его привлекательность в том, что он чем-то напоминает вам родителей, братьев и сестер, других близких родственников. Такой чертой могут оказаться усы, улыбка, цвет глаз, определенный рост или вес. (Мой муж Джефф пользуется тем же одеколоном, что и мой отец, и так же, как он, страстно любит сладкое, хотя и работает дантистом. А я напоминаю ему его мать, когда та была в моем возрасте.)

Этот образ доктор Хендрикс назвал "Имаго". Это подсознательное сочетание позитивных и негативных черт ваших родителей. Когда вы встречаете свое Имаго, то подсознательно ощущаете возможность "исправить" что-то сделанное "неправильно" в детстве. Позитивные черты заставляют вас трепетать, но негативные черты на подсознательном уровне оказываются более притягательными. Вас притягивает напоминание о ком-то из вашего детства, чья любовь и привлекательность по-прежнему живет в вас. Ваше подсознание говорит: "Этот мужчина заставит исчезнуть все мои проблемы. Он может исправить все то, что было "неправильно" в моем детстве и в предыдущих отношениях. С ним у меня все будет "правильно" и хорошо!"

И все идет прекрасно вплоть до третьего свидания или чуть позже,когда вы начинаете замечать его негативные черты. Негативные черты вашего Имаго быстро и мощно запускают механизм неприятных воспоминаний детства и вызывают каскад болезненных эмоций. То, что раньше вас привлекало, теперь отталкивает. Образ наиболее привлекательного и подходящего для вас партнера похоронен глубоко в подсознании.Вы начинаете формировать этот образ почти сразу же после рождения, а к отрочеству он уже полностью сформирован. Ваше Имаго оказывает доминирующее влияние на тот тип партнера, который вы выбираете, на ваше отношение к нему и на то, насколько вы с ним счастливы. Сценарий отношений, написанный вами еще в детстве, основывается на созданном вами Имаго и на тех ранах, от которых вы в детстве страдали.

Многие люди расстаются,потому что считают, что их партнер должен обладать только положительными чертами характера. Они не в состоянии смириться с чертами негативными. Когда я говорю, что мы выбираем тех, кто причиняет нам больше всего неприятностей и проблем, то имею в виду, что наша любовь является одновременно и нашим проклятием – испытанием или пробой наших сил. (Термин "проклятие" был предложен доктором Дэвидом Шнархом.) Вашим проклятием станет тот, кто сумеет нажать на самые чувствительные эмоциональные клавиши вашей души и заставит расширить зону комфорта. Вы поняли? Именно так и происходит. Выбор партнера, который причинит вам массу проблем, это шанс вернуться в прошлое и залечить раны, полученные в детстве.Ваш партнер – это ваше проклятие, потому что он снова ставит вас лицом к лицу со старыми, давно позабытыми страданиями. Партнеры, которые вызывают у нас наиболее сильный гнев, чаще всего оказываются теми, кто дает нам самые ценные уроки. В это трудно поверить, однако это один из наиболее важных и предсказуемых моментов любых отношений.

Если история ваших отношений заполнена совершенно одинаковыми образами в разных упаковках, это означает, что именно такой человек необходим вам для вашего развития.Может быть, он и не тот, с кем бы вам хотелось прожить счастливо до конца дней своих, но он однозначно является важной вехой на вашем пути. Он дает вам возможность отточить те навыки, которыми вы овладели, и тогда вы станете более уверенным, когда на сцене появится "любовь всей вашей жизни".

Как писал доктор Харвилл Хендрикс, автор бестселлера "Найдите любовь, о которой мечтаете": "Отношения создаются, их нужно питать и поддерживать, чтобы мы смогли "прожить детство со своим партнером, а не бежать от него сломя голову".

На различных этапах детства возникают различные потребности. Потребности, которые не удовлетворяются (или вы думаете, что они не были удовлетворены), выливаются в трения с вашим партнером.Поскольку ваше восприятие мира в детстве было Довольно ограниченным, те случаи, когда родители не понимали ваших желаний и не шли им навстречу, преувеличивались и отпечатывались в вашем подсознании. На основании этого опыта вы и сформировали подсознательный образ "идеального родителя или близкого человека". Став взрослым, вы проецируете этот нереалистичный образ "идеального родителя" на своего партнера или потенциального партнера. В глубине души вы надеетесь, что этот человек поймет ваши неудовлетворенные потребности и волшебным образом их исполнит.

Проблемы возникают тогда, когда вы начинаете сердиться на своего партнера за те негативные черты его характера, которые в вашем подсознании связаны с образом родителей и которых вы всячески стремились избежать. По иронии судьбы, именно негативные черты и привлекают нас больше всего. Если ваш партнер ими не обладает, то, скорее всего, вы вообще не обратите на него внимания. Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, предположил, что у каждого из нас есть "незавершенное дело" по отношению к своим родителям, поскольку в свое время не все наши потребности были ими удовлетворены. Он высказал предположение о том, что это незавершенное дело отпечатывается в нашем подсознании в "замороженном" виде и начинает "оттаивать", когда во взрослом состоянии мы строим отношения с кем-то, кто соответствует нашему Имаго.

Приведу пример. Моя пациентка Джуди питала болезненное пристрастие к "уклончивым" мужчинам. Это объяснялось тем, что мать подавляла ее и она боялась, что в отношениях с мужчинами произойдет то же самое. Мой первый муж привлек меня тем, что напомнил мне отца моей подруги Барбары, которого я считала "заслуживающим доверия, надежным и заботливым". Я пыталась подсознательно избегать мужчин, похожих на моего отца, потому что он был неверен матери, когда я была еще ребенком. Тогда я еще не работала со своей семьей, и мой первый муж показался мне очень привлекательным. Но в конце концов он стал таким же далеким, как и мой отец, потому что я подсознательно искала того, кто не будет слишком заинтересован в поддержании сексуальных отношений. Если вы объективно оцените черты характера вашего партнера или супруга, то с легкостью обнаружите их в своих родителях.

Изучая ранние стадии развития отношений, вы можете заметить, когда и почему вы перешли к определенному этапу и как проблемы детства и эмоциональные раны, полученные на раннем этапе жизни, привели к той ситуации, в которой вы находитесь сейчас. Понимание раннего периода собственной жизни дает вам ключ к вашему прошлому, настоящему и будущему. Чем лучше вы понимаете собстваходитесь сейчас. Понимание раннего периода собственной жизни дает вам ключ к вашему прошлому, настоящему и будущему. Чем лучше вы понимаете собственную жизнь, тем с большим состраданием начинаете относиться к родителям, к партнеру, к самим себе. Неважно, какими замечательными были ваши родители, в вас все равно живет страх быть покинутым, отвергнутым и преданным, а также страх излишне близких, мучительных отношений.

Анализируя стадии развития ваших отношений, вы поймете, что ваши фантазии отражают ваше подсознательное желание "вернуться к нирване", тому раннему этапу вашей жизни, еще в материнской утробе, когда все ваши потребности полностью удовлетворялись. Может быть, вам не хочется этого признавать, но каждому свойственно желание снова стать младенцем. Гедонистическое удовлетворение от получения всего, что пожелаешь, не давая ничего взамен, является всепоглощающей страстью человека. С ним ничто не сравнится. Но когда вы осознаете историю собственной жизни, то поймете, какие шаги по установлению связи, разъединению и воссоединению с вашими родителями и партнерами вам нужно предпринять, вместо того чтобы разрывать отношения.