Спорить, но не ссориться

Вопрос.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Во время споров или конфликтов с моим молодым человеком он категорически не согласен со мной или не воспринимает мои аргументы. При этом с авторитетным видом рассуждает о вещах, в которых разбирается на бытовом уровне и делает соответствующие умозаключения.

Он не воспринимает мои доводы научного уровня по предмету спора. Такое его поведение, откровенно говоря, меня бесит. Ладно бы он не соглашался, а я терпеливо доказывала ему свою точку зрения или, наоборот, просто не доказывала бы ничего. Нет, когда мы с ним спорим, меня внутри всю разрывает от раздражения и бешенства, к горлу подступает рвущийся наружу комок. Пока я не выдам что-то очень обидное в его адрес, типа "Закрой свой рот" (или убегу, хлопнув дверью), мое бешенство внутри не проходит. А потом мне, конечно же, стыдно за такое поведение и слова.

Что же делать? Как в ссоре не терять рассудок и не делать таких обидных для другого человека поступков, за которые потом самой же стыдно.

Ответ:

Вера, здравствуйте. Есть такое распространенное мнение, что истина рождается в споре. Я думаю, что в споре может родиться только ссора. Истина рождается в обсуждении.

Такие эмоции, как у вас, могут говорить о том, что для вас спор является чем-то вроде борьбы. При таком подходе, выиграть в споре – значит победить. Но, согласитесь, никто не хочет быть проигравшим, ни вы, ни другой человек. Тогда смыслом спора незаметно становится не истина, а позиция. От поиска истины мы переходим к позиционной борьбе - «кто-кого».

Борьба с другим мнением только усиливает «неправильную» позицию другого человека, лучше всего выяснить, какой психологический «выигрыш» скрывается за его мнением. Обсуждение начинается с того, что мы не стараемся утвердить свое мнение и не настаиваем, чтобы другой был согласен – а с того, что начинаем общаться. При этом неплохо выяснить следующие вопросы. Ни ЧТО говорит другой, а ПОЧЕМУ он так думает, ЗАЧЕМ он именно это мне рассказывает, ЧТО ему дает то, как он думает.
Это необходимо, чтобы выяснить более глубокие основания его утверждения.

Например, человек говорит «Настоящей любви не существует!». А вы думаете по-другому. Если вы начнете его убеждать в обратном, то будет ссора и его мнение не изменится. Вместо атаки лучше спросите его: «А зачем вам надо думать так, что любви не существует? Что вам это дает (разрешает, избавляет и т.д.) в своей жизни?». После того, как человек раскроет причину своего взгляда, вам будет легче его понять и излагать свои мысли по этому поводу. При обсуждении важно избегать позиционной борьбы, то есть держаться на уровне предмета разговора, а не на позициях друг друга (кто прав, кто умнее и т.д.).

Кроме этого, если у вас личные отношения – то решите, что для вас важнее: поиск истины или психологический комфорт. Я лично склоняюсь к последнему. Поэтому можно пожертвовать своим правильным мнением ради сохранения теплых отношений. Лучше быть счастливым, чем правильным. (Кстати, вы не замечали, что «правильных» людей мало кто любит?). Всего самого доброго.

Депрессия мужа
Вопрос.

Я недавно обращалась к Вам по поводу депрессии мужа. Большое спасибо за ответ. Все выяснилось, правда, неожиданным образом. Дело в том, что мы живем за границей, в стране, которую он очень не любит. Но уезжать отсюда пока не хочет, так как зарабатывает деньги на капитальный ремонт квартиры в России (прошлым летом он решил поехать поработать еще год, я его поддержала, хотя мне везде хорошо). Друзья за границей - понятие зачастую временное. Люди приезжают сюда ненадолго, по делам.

Сейчас такой период, когда все, с кем он общался, уехали. Его телефон молчит уже второй месяц, а дикой природы (которую он очень любит) нет. Мы работаем в одной фирме, я зарабатываю больше, чем он и т.д. Все это, как он говорит, "сносит крышу". К тому же два месяца назад мы с ним очень сильно поссорились. Это, по его словам, было последней каплей. Я обиделась из-за его невнимания. А его оскорбило мое недоверие. В данный момент мы на грани развода. Уже обсуждаем, как будем жить дальше (чаще по его инициативе). Он хочет, чтобы я уехала, а он будет работать до лета и потом вернется.

Когда я спрашиваю, что мне делать в России, ждать его, начинать ремонт и т.д., он отвечает, что я могу делать что угодно. Но ждать его не стоит, потому что он сам не знает, как все сложится дальше. Вот я перед выбором. Хочется спасти брак, очень хочется. Но поскольку он ничего определенного не говорит, я обдумываю другие варианты, т.е. остаться здесь, пойти учиться в университет. Как, грубо говоря, лучше устроиться, если мы разведемся. Меня это немного пугает. Получается, я буду рада остаться в браке, но если не получится, то впереди не менее интересная жизнь. Что происходит? Извините, все очень путано, но вот такая каша у меня сейчас в голове. Если можно что-то ответить, пожалуйста.

Ответ.

По письму получается, что у вас большая неопределенность будущего вашей семейной жизни. Возможно, муж находится в стадии принятия решения как жить дальше. Это мужская работа, вам надо оставить его в покое и ждать его решения. Единственно, можно с мужем обговорить, это срок принятия его решения по поводу брака, чтобы он не был далекий и неопределенный. Например, через месяц, через два и т.д.

То, что вы думаете заняться собой – это хорошо. Чем меньше вы будете отягощены своими проблемами, тем меньше вы будете давить на мужа. Тем больше шансов, что он решит остаться с вами. Кому нужна расстроенная, неумелая и зависимая женщина? Успешная, спокойная и увлеченная своим делом женщина гораздо привлекательнее. Удачи, Сергей.

Люби, но не только меня
Вопрос.

Я живу с мужчиной четвертый год. И отношения у нас, как я предполагаю, прочитав Вашу книгу, невротические, то есть слияние. Тут еще весь год мы ругаемся из-за его встреч с другими женщинами. Он говорит, что не может без других женщин, что он "закисает", но любит и хочет жить только со мной (хотя жениться почему-то не хочет).

Полгода назад у него появилась постоянная любовница. Так получается, что я обо всем узнаю, и он особо не скрывает. Как будто играем в какую-то игру. Я и уйти не могу, он клянется в любви и жить с ним хорошо (а когда не ругаемся, вообще классно). И думаю тогда: "Ну, правда, какая ерунда, все мужики изменяют. Он же меня любит, и я его люблю". Но не замечать его похождений или делать вид, что не замечаешь, не получается. Как заноза в сердце. Не верю я, что он меня любит, тогда не ходят налево. И так мечусь туда-сюда. Если бы знала, что он не любит, ушла бы, а так не могу...

Возможно ли, любить одну женщину и нуждаться в близких взаимоотношениях с другими?

Ответ.

Если ваш мужчина неравнодушен к женскому, то это прекрасно. Но, подозреваю, что кроме любви, он еще сексом с ними занимается. Это уже сложнее.

Вы часто употребляете слово «любит». На ваш взгляд, это что-то очень ценное, ради чего можно прощать и терпеть. А что скрывается за этим словом?

Я считаю, что по отношению к любви могут быть две позиции – детская и взрослая. Для ребенка любовь – это самое главное, он готов на все, лишь бы его любили. Поэтому ребенком можно манипулировать во все стороны, употребляя это слово. Ребенок очень чувствителен к изменению эмоционального отношения, это его главный интерес, от которого зависит выживание. Взрослый же может разделять любовь и поведение другого человека. Кроме любви, у взрослого уже есть другие интересы. Он может отстаивать свои интересы, даже ценой потери любви от другого человека. Если вы ради любви другого терпите, то вы не любите себя.

Другое отличие взрослого и детского подхода: у ребенка мало объектов любви. Мама и папа, или их заместители, типа бабушки. Для взрослого предлагается выйти из этого малого круга родных и «возлюбить ближнего», то есть всех остальных людей. Поэтому любовь – это не привязанность к одному конкретному объекту (это возврат в детство), а отношение теплого принятия и открытости к людям.

Когда у мужчины одновременно жена и любовницы, то это может свидетельствовать о родственности отношений с женой. То есть она находится в роли «мамы», к которой он возвращается после своих похождений. В этом случае он как «сын» удовлетворен, но как «мужчина» нет, поэтому ищет общения с ними. Желательно выйти из материнской роли.

Любят многих, но те или иные отношения (профессиональные, ролевые, деловые, дружеские и т.д.) строят с некоторыми. В них надо что-то еще, кроме любви, например, совпадение ценностей. Поэтому подумайте и решите, нужно ли вам продолжать близкие отношения именно с этим человеком? Некоторым нравится, что их друг имеет успех у других женщин (или наоборот). Например, во Франции, если с супругой не флиртуют другие мужчины, муж расстраивается. Значит она, как женщина, мало что из себя представляет.

Лишний вес
Вопрос.

Подскажите способ мобилизации силы воли во время борьбы с лишним весом (применяю диету и физкультуру). Проблема в том, что на сегодняшний день для меня еда – основное средство от всяких неурядиц. Спасибо.

Ответ.

Решение может быть в том, чтобы поискать другие средства от неурядиц, тогда, может, реже будете спасаться едой.

Как настроиться на удачную беременность

Вопрос:

Здравствуйте, Сергей Владимирович! Сейчас жду ребенка, я на 5-м месяце беременности. Предыдущая беременность была неудачной. Сейчас, по словам врачей, тоже не все хорошо. Причем, одни врачи рекомендбенка, я на 5-м месяце беременности. Предыдущая беременность была неудачной. Сейчас, по словам врачей, тоже не все хорошо. Причем, одни врачи рекомендуют принимать определенные лекарства, другие запрещают. Не знаю, кого слушать.

Я чувствую, что эта неопределенность влияет на мое состояние. Переживаю, кажется, что появляются боли, как будто что-то не так. Не знаю, что делать, как настроить себя на благополучный исход? Случай с неблагополучной беременностью проработала на семейных расстановках, отношения с мужем на Ваших консультациях.

Ответ:

Юлия, в случае неопределенности по поводу будущего ребенка, я думаю, можно только одно, хотя это будет звучать непсихологично. Если рождение – это чудо, то доверьтесь Богу. Вы делайте все от Вас зависящее, а результат зависит только от Него. Бог даст, и все будет хорошо. Всего хорошего, Сергей.

Раздражение на необязательность друзей
Вопрос.

Подскажите, пожалуйста, как избавиться от раздражения на друзей (или лучше вообще избавиться от друзей)? Меня безумно выводят из себя их опоздания, их необязательность.

Например, договариваемся встретиться у метро ровно в пять вечера, а подруга опаздывает на 20 минут! В это время у нее не отвечает мобильник. Она приходит и говорит, что опоздала, потому что неожиданно надо было проводить дедушку до остановки. Я это расцениваю, как пренебрежение мною как человеком.

Или другая подруга звонит мне в обед и просит подойти в салон красоты. Она в солярии загорала, а деньги забыла, надо расплатиться. Приходится сокращать свой обед и бежать платить за нее. Понимаете, это не единичный случай, так происходит постоянно.

Это безумно меня раздражает! Я не понимаю, как можно быть такими неорганизованными. Сама я никогда не опаздываю, ничего не забываю, даже перчаток никогда не теряла.

Ответ.

Тут может помочь древнее знание: в других мы не принимаем то, что не принимаем в себе. Нас раздражает в других только то, что мы запрещаем себе. У вас проблема – вы не можете позволить себе быть необязательной. Тогда учитесь этому у своих подруг. Обязательной быть вы научились, теперь можно расширить репертуар.

По поводу договора – есть детское и взрослое доверие. Детское доверие заключается в том, что ребенок верит обещаниям других. А взрослое доверие иное. Тут важно помнить, что если человек что-то обещает, это не значит, что он обязательно сделает это. Это значит, что он ПРЕДПОЛАГАЕТ сделать это. Только и всего. Снизьте свои ожидания и степень своего доверия к словам других. Тогда и раздражение уменьшится.