Разъяснение

Наше поведение определяется распределением ролей, в том числе и в партнерстве. Мы играем роли, которые вы­учили с самого раннего детства и которые настолько перешли нам в плоть и кровь, что мы уже не можем различить, где Я, а где моя роль. Ролевое поведение по по­ловому признаку говорит, как мне можно и следует по­ступать по отношению к партнеру, если я - мужчина или если я - женщина. Это общечеловеческие правила игры партнерской коммуникации. Разумеется, едва ли кому-нибудь придет в голову считать актерской игрой кокетливый взгляд, походку привлекательной женщины или уверенную красивую осанку мужчины. Важно то, что скрывает человек за своим поведением, в какой мере то, что он говорит, соответствует его чувствам, насколь­ко он искренен, правдив в выражении своих чувств. Ко­нечно, очень трудно достигнуть согласованности с самим собой и полной искренности.

Случай из практики: «Я тебя никогда не любила!»

Первый акт

Он: Ты прекрасна! Я могу себе представить, как чудесно прожить всю жизнь рядом с тобой. Вместе с тобой мне не страшны никакие трудности, я все их смогу разрешить.

Она: О дорогой! Я так горжусь тобой. Как прекрасно быть вместе с таким мужчиной как ты. Жизнь без тебя я не могу себе предста­вить.

Второй акт (25 лет спустя. Супруги живут в достатке. На висках у него появилась седина, она - крашеная блондинка).

Она: Мне надоело быть всегда только твоей тенью. Твое самомне­ние и все твои успехи по службе мне вовсе не импонируют. Ты наво­дишь на меня скуку, и вообще, я ведь тебя никогда не любила!

Он: Это было просто притворством

Третий акт (прошло еще шесть лет; несчастный случай унес его жизнь. Она вторично вышла замуж. Мы случайно слышали разговор ее второго мужа со своим хорошим другом).

Второй муж: Господин В., по всей вероятности, был прекрасным человеком, надежным, душевным и добрым. Таких людей теперь больше нет. Сколько хорошего он сделал для своей семьи, и каким он был обаятельным.

Хороший друг: Ты так хорошо его знал?

Второй муж: Его нет, но я женился на его вдове.

Толкование: «Неужели все было только притворством?»

Правда ли то, что говорит жена во второй сцене? При­творялась ли она во всем перед своим мужем? Если в первой сцене она говорила правду, то во второй - при­творялась, например, в роли разочарованной, обиженной и уязвленной супруги. Третья сцена тогда изоблича­ет ложь во второй сцене. Спрашивается, не все ли три сцены - притворство? Когда она притворялась?

Где правда, мы не можем установить только из этих трех сцен. Возможно, что все было притворством, тогда мы знали бы, с кем имеем дело. Но вероятно также и то, что эта женщина никогда полностью не притворялась, не изображала чувств, которых нет, а просто в каждой из сцен есть какая-то доля правды ее жизни. То, что мир чувств и переживаний человека не следует обычным пра­вилам логики, ярко показано в истории «Только часть правды»

Все мы склонны «расщеплять» чувства. Два противо­речивых чувства по отношению к одному и тому же парт­неру мы переносим с трудом. Воображаемый образ влюбленного не может вместить в себя отрицательные качества. И наоборот, партнер, от которого хотят осво­бодиться, вдруг оказывается плохим, у него только отри­цательные качества. Положительных сторон в нем уже не замечают и даже забывают о том, что когда-то были причины его любить. Почему же так бывает? Так как мы не переносим противоречивость одновременно испытыва­емых чувств к другому человеку, мы отделяем хорошее от плохого и связываем хорошее с нашими собственными желаниями и надеждами, а плохое - со страхами, с аг­рессиями и упреками.

Такое расчленение носит искусственный характер. Восточная мудрость гласит: «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более или менее серые, как осел».

Чтобы понять, есть притворство в моих поступках или его нет, нужно ответить на вопрос: насколько откро­венно я могу выражать свои чувства, и остаюсь ли я пос­ледовательным (ой) в отношении к ним? Ответить на этот вопрос не всегда бывает легко, если мы постоянно имеем ввиду, к чему по своей сути относятся наши чувст­ва и в какой сфере выражаются наши базовые способнос­ти, т.е. способность познавать и способность любить. Верю ли я в себя и свои способности, а также в своего партнера, или же я, подвергая сомнению свое поведение и поведение партнера, и то и другое расчленяю на при­творство и правду, на то, что есть на самом деле.

Вот один из примеров.

«В самом начале наших отношений мой муж постоян­но спрашивал меня, был ли у меня оргазм. Если у меня его не было, у него делались печальные, преданные, как у собаки, глаза, и он казался себе очень плохим и эгоис­тичным. Вскоре мне это стало невыносимо, и я начала притворяться, будто испытываю это состояние, Такое притворство длится уже восемь лет, но я больше не могу. Мне противно мое притворство и вообще вся сексу­альность».

Партнерское и особенно сексуальное поведение разы­грывается в поле взаимных ожиданий. Может случить­ся, что один партнер из страха, из вежливости, из отказа от своих интересов, а также из-за недостаточной твердос­ти характера (вежливость и честность) приспосабливает­ся к кажущимся или действительным ожиданиям другого партнера. Это приспособление связано с отказом от своих естественных влечений. Если нет любви, а только притворство, то это оборачивается утратой доверия. За игрой в роли скапливаются отказ от естественных влече­ний, обманутые ожидания, постоянное недоверие и подо­зрение (а не притворяется ли мой партнер тоже?) и пере­живания неудачи. Из этого конгломерата развиваются иногда совершенно неожиданно для партнера непредви­денные конфликты и нарушения, которые уже трудно держать под контролем.

«Я не хочу видеть больше моего мужа. Он думает только о себе и о том, как удовлетворить свои сексуаль­ные потребности. Чтобы его не обижать, я многие годы притворялась, чтобы угодить ему. О себе же он всегда думал, а о том, что я чувствую, никогда. Я твердо реши­ла, что я не желаю больше иметь дела с этим человеком и вообще с мужчинами».