Воспитание детей родителями в процессе семейного общения

Одной из задач общения родителей со своими детьми является воспитание по­следних. Эту важную роль общения отмечал Б. Г. Ананьев (1980). Он писал, что с первых дней жизни после рождения общение становится для человека основной формой его жизнедеятельности. Посредством общения, которое первоначально выступает прежде всего в организуемых взрослыми актах воспитания и обучения, ребенок научается воспринимать и осваивать окружающую его действительность, действовать в окружающем его мире в соответствии с выработанными в обществе правилами и эталонами поведения и способами предметных операций.

Воспитание детей в семье имеет свою специфику, которая, как отмечает В. А. Кан-Калик (1987), связана с тем, что «все участники воспитательного процесса в се­мье объединены родственными чувствами, близки друг другу, любят близких, а потому нередко склонны прощать слабости и недостатки или преувеличивать до­стоинства своих питомцев, идеализировать или "зачеркивать" личность. Иными словами, в системе семейного воспитания мы не беспристрастны, а, напротив, осо­бенно пристрастны, что порой мешает реально разобраться в той или иной ситуа­ции» (с. 156). Самая большая ошибка при воспитании ребенка заключается в том, что нам кажется, что сам факт нашего присутствия дома обеспечивает потребность ребенка в общении и его воспитание. Это далеко не так. Общение с детьми и их воспитание — это постоянные контакты и взаимоотношения, это внимательное отношение к детям. Семья — это особая атмосфера, куда ребенок приносит радо­сти и горе, раздумья и сомнения. Если этого не происходит, значит, в семейном общении что-то не в порядке. Основные конфликты в семье происходят на почве дефицита внимания.

В. А. Кан-Калик отмечает тревожную тенденцию, наблюдающуюся в современ­ных семьях, — воспитание маленьких детей, забота о них перепоручается бабуш­кам и дедушкам. Многие дети живут у бабушек и дедушек. Это ведет к невозмес­тимым утратам духовности во взаимоотношениях детей с их родителями.

С другой стороны, родительское внимание должно иметь определенную меру. Оно не должно перерастать в назойливость, в постоянные расспросы о том, «где был», «почему у тебя плохое настроение» и т. д. Такое проявление внимания — эгоистический способ собрать всю возможную информацию о жизни ребенка и успокоиться. В народе это называется «лезть в душу», что чаще всего вызывает

 

негативную реакцию, особенно у подростков, стремящихся в силу своих возраст­ных особенностей к самостоятельности.

Процесс общения с собственным ребенком - сложное искусство. Это хорошо знает каждый. Но каждый ли задумывается над этим? Ведь нередко мы как будто разговариваем с ребен­ком, но фактически не входим в его внутреннюю ситуацию, не понимаем его. Часто забыва­ем, что беседуем именно с ребенком, для которого многие прописные истины не ясны. Проанализируйте опыт вашего общения с детьми дома; избегайте крайностей: сюсюка­ния и грубости; стремитесь, чтобы отношения были доброжелательными, но требовательны­ми, чтобы в них ощущалась и родительская любовь, и взыскательность. Помните: каждое слово, обращенное к ребенку, воспитывает. С ребенком надо не только уметь говорить, но и учить его сложному искусству общения с другими людьми, через кото­рое он включается в сложную систему человеческих отношений. ...С младенческого возраста необходимо разговаривать с ребенком; вам кажется, что он ничего не понимает и разговор бессмыслен. Но нет. Помните, что для ребенка это уже при­обретение первого опыта общения: он гулит, улыбается, вскрикивает, реагирует на появле­ние знакомых и незнакомых людей - общение уже началось. Ваше постоянное общение с ребенком будет способствовать развитию его речи. Для этого он должен как можно чаще участвовать в разговорах взрослых: или присутствовать в их контексте, или быть непосред­ственным участником.

Кан-КаликВ. А, 1987, с. 168.

 

Правильным взаимоотношениям детей и родителей мешают разнообразные «барьеры».

Барьер занятости. Характеризуется тем, что родители постоянно заняты ра­ботой, домашними делами, проведением досуга, друг другом и т. п. Дети нередко просто мешают им. Это приводит к отчуждению ребенка. Этот барьер может воз­никнуть в разные возрастные периоды и иметь разные последствия. В возрасте до 6 лет он приводит к задержке эмоционального развития. В подростковом воз­расте он чреват тем, что от внимания родителей ускользают важные изменения в личности ребенка: в характере, в отношениях с друзьями и т. п. В итоге дети и роди­тели живут как бы разной жизнью. Семья как воспитательная система «не рабо­тает».

Барьер возраста. Понять своих детей родителям мешает разница в возрасте, в частности «высота взрослости». Родители не в состоянии войти во внутренний мир ребенка, не понимают его интересов, потребностей, смысла его игр. Однаж­ды, идя по улице, я услышал разговор матери со своим 5-летним сыном. Мать уко­ряла его за то, что он ходит по лужам. На это ребенок воскликнул: «Мама! Ты ни­чего не понимаешь! Это не лужа, а море, а мои ботинки — это корабли».

Барьер старого стереотипа. Сущность его в том, что ребенок растет и разви­вается, а родители воспринимают его и относятся к нему как к малышу, которым надо постоянно руководить, подсказывать, давать оценки и т. п. Это приводит к непониманию, раздражению, конфликтам, неправильным методам воздействия

 

на ребенка. Позиция отношений «по вертикали» должна со временем смениться на позицию «по горизонтали», но родители этого не понимают и дестабилизиру­ют обстановку в семье. Они по-прежнему указывают, например, подростку, с кем дружить, как провести досуг, какую выбрать профессию и т. д.

Барьер воспитательных традиций. Родители стремятся механически внедрять и воспроизводить в своей семье формы, методы и средства воспитания, сложив­шиеся и бытовавшие в период их детства в их семьях, продублировать педагогику собственных родителей, не учитывая изменившихся ситуаций воспитания, уро­вень развития детей и т. п. Современные дети стали более информированными, изменилась их система ценностей и потребностей. Возникли новые средства ин­формации и установления контактов (компьютеры, мобильные телефоны). В их использовании дети разбираются лучше, чем родители, что приводит к снижению значимости родителей как авторитетов.

Барьер дидактизма. Родители постоянно, по каждому поводу поучают своих детей: «Не хлопай дверью», «Вытри ноги», «Не ерзай под столом» — и так до бес­конечности. Воспитательный процесс подменяется постоянными нравоучениями (как в одном из рассказов А. П. Чехова: «Вот ты съел ложку супа, а не подумал, что она заработана»), заформализовывается.

Негативные модели семейного общения Модель 1. Родители заняты друг другом, не обращают внимания на то, что происходит в семье. Они счастливые супруги. Как будто бы все в порядке, но нет необходимого микро­климата взаимопонимания с детьми. Дети как бы стоят в стороне от этой большой родитель­ской любви... Модель 2. Родители заняты каждый самим собой: у них своя работа, которой они увлече­ны, свои друзья, формы проведения досуга. Здесь возникает разобщенность, налицо отсут­ствие реальных психологических контактов, без которых формирование семейного климата просто невозможно, и ребенок это хорошо ощущает. Модель 3. Поглощенность родителей внесемейной деятельностью. Они хорошие произ­водственники, активные общественники. Но семья как бы не входит в сферу их жизненных интересов, в результате чего это уже не семья, а люди, живущие под одной крышей. Модель 4. Ее можно было бы назвать так: «Отойди, не мешай». Психологический смысл этой формы поведения заключается в том, что ребенок постоянно как бы исключается из сферы взрослого общения, не допускается в нее. А ведь ничто не может заменить в воспита­тельном процессе в семье наше с вами родительское слово. И не только назидательное, по­учающее, но просто присутствие в контексте наших взрослых бесед, участие и соучастие в них. Модель 5. Она характеризуется постоянным раздражением супругов по отношению друг к другу и к ребенку. Причем мотивы этой раздражительности могут быть самыми разнооб­разными. Важно, что они создают атмосферу нервозности, тревожности, эмоционального не­благополучия. Раздражение следует по всякому поводу, образуя непрерывную негативную психологическую цепь. Модель 6. Ее можно назвать моделью психологического самоутверждения родителей, и проявляется она в том, что супруги постоянно в той или иной форме стремятся утвердить

 

 

 

собственное превосходство (лидерство в семье, ум, энергию и т. п.), причем распространя­ется эта психологическая тенденция и на отношение к собственным детям. Модель 7. Основной психологический подтекст этой модели в следующем: я для вас сде­лал (сделала) все, а вы как хотите, так и живите. В действии эта модель может выглядеть так: муж приходит с работы, уходит в свою комнату и отдыхает. Он добытчик, основа семьи. Его нельзя обременять детскими проблемами. Кан-КаликВ. А, 1987, с. 175-176.

 

Кто же больше уделяет внимания детям — отец или мать?

В исследовании Т. А. Гурко (1997) показано, что матери занимаются воспита­нием ребенка чаще, чем отцы; только 26% отцов занимаются с ребенком наравне с матерью. Поэтому дети хотят быть чаще с отцами, жалуются на частое отсутствие отца дома. И не случайно в литературе закрепился термин — «невидимый роди­тель», который отражает степень участия отцов в воспитании детей.

Если отцы часто общаются со своими маленькими детьми, они превращаются для них в важную ролевую модель и в последующие годы детства. У отцов, кото­рые недосягаемы для маленьких детей, могут возникнуть трудности в налажива­нии с ними прочных эмоциональных связей в последующем. Есть вероятность того, что они будут негативно влиять на ребенка, когда тот станет старше (Ricks, 1985). Показано, например, что одинокие женщины (не вышедшие замуж) обна­руживают тесную корреляцию между отношением к отцу и к противоположному полу. Это может означать, что не сложившиеся в детстве отношения дочери с от­цом приводят к ее одиночеству во взрослой жизни вследствие имеющегося у нее отрицательного отношения к мужскому полу и сексу (Г. Н. Казанцева, 2001).

Различия в психологических особенностях мальчиков и девочек накладывают отпечаток и на процесс их воспитания: мальчиков воспитывать труднее. Может быть, поэтому во время игр мальчиков с родителями они получают больше команд и указаний, а также гневных реакций родителей, чем девочки (A. Russell, 2000). Девочки же получают больше разъяснений и рекомендаций.

Несмотря на то что, по мнению большинства авторов, у детей обоего пола первичной иден­тификацией является идентификация с матерью, также имеются следующие данные: уже в течение первых двух лет жизни у мальчиков развивается устойчивая привязанность к отцу, в случае, если отец заботится о сыне {Biller, 1971). Мальчики и девочки, чьи отцы вовлечены в процесс воспитания, более эмоционально стабильны, менее агрессивны, лучше учатся, у та­ких детей наблюдается более высокая самооценка и позитивный взгляд на жизнь, реже раз­вивается депрессия (С. Сененко, 2002). Установлено, что каждый из родителей в своих отношениях с детьми больше склонен считаться с личностью ребенка своего пола и позицией ребенка другого пола. Следовательно, развитие у ребенка полоролевых стереотипов больше связано с социализирующим влияни­ем родителя противоположного пола... {Bearison, 1979). В семьях, где отсутствует отец, черты, свойственные мужской роли, возникают у мальчиков медленнее (Я. Л. Коломинский, М. X. Мелт-сас, 1985).

 

 

 

...Отсутствие отца вследствие расторжения брака больше стимулирует у мальчика типич­ное для пола поведение, чем смерть отца (Сэнтрок, 1977). Отдаление отцов от детей часто происходит в результате повторного брака кого-либо из родителей, причем в большей сте­пени, когда в брак вступает только мать. В случае женитьбы только отца разрыв контактов происходит значительно реже (Л. М. Прокофьева, М. Ф. Валетас, 2002). ...Отсутствие отца влияет на полоролевую ориентацию в возрасте до 4 лет сильнее, чем отсутствие отца в более старшем возрасте. Чем позже отец покинул семью, тем больше вы­ражено типичное для пола поведение мальчика (Я. Л. Коломинский, М. X. Мелтсас, 1985). Однако по данным других авторов, в качестве сенситивного периода, когда отсутствие отца переживается наиболее болезненно, можно отметить подростковый возраст. Именно подро­стки чаще просят совета у отцов при выборе учебного заведения, спрашивают их мнение при выборе занятия спортом или когда не складываются отношения со сверстниками (Л. М. Про­кофьева, М. Ф. Валетас, 2002). ...Девочки в большей степени, чем мальчики, склонны к различным формам делинквент-ного поведения при нарушении взаимоотношений с отцом (Gabhainn, 2000). ЦикуноваН. С, 2004, с. 364-366.

 

Мысли мальчиков часто блуждают далеко от того, чем они должны занимать­ся. Отсюда если от девочек с их прилежанием, аккуратностью, добросовестностью, исполнительностью достаточно потребовать, чтобы они сделали уроки или что-то по дому, то мальчиков приходится заставлять это делать. Высокий уровень теплоты и близости родителей и детей приводит к высокому уровню виктимиза-ции только у мальчиков (R. D. Parke, R. O'Neil, 2000).

Меньшее внимание мальчиков к себе и повседневным занятиям приводит к тому, что их труднее приучить держать в порядке свое рабочее место, а приходя с улицы, не разбрасывать свою одежду. В отличие от девочек мальчиков трудно уговорить что-то надеть, если это что-то не соответствует их представлениям, как должен одевать­ся мальчик. Грязная и порванная одежда их трогает гораздо меньше, чем девочек.

Высокий уровень доброжелательности родителей к своим детям приводит к лучшим успехам в школе девочек по сравнению с мальчиками (Pettit et al, 2000). Родителям значительно труднее заставить как следует учиться сыновей, чем до­черей. Связано это с меньшей организованностью и ответственностью первых (особенно в младших классах), с их малой мотивированностью на учебу и на от­метки, с большей их недисциплинированностью.

По данным А. В. Филь (2001), родители строже относятся к сыну, чем к доче­ри. Последних они ограждают от возможных трудностей, больше утешают, когда девочки огорчены, чаще их одобряют, чем мальчиков. Так, несмотря на то что двухгодовалые девочки в три раза чаще просят помощи родителей, чем мальчики, родители более положительно относятся к их просьбам, чем к просьбам мальчи­ков (В. Fagot, 1978).

Отмечается, что девочки более отзывчивы и чувствительны к воздействию, с ними разговаривают намного чаще, чем с мальчиками (5. Hammer, 1976).

Отцы предпочитают физические наказания, а матери — непрямые или психо­логические воздействия как на сыновей, так и на дочерей (Г. Марголин, Г. Паттер-

сон [G. Margolin, G. Patterson, 1975]). Мальчиков чаще подвергают физическим наказаниям, чем девочек. На авторитарный стиль воспитания мальчики-подростки реагируют агрессивностью и непослушанием, а девочки чаще остаются пассивны­ми и зависимыми (Дж. Каган, X. Мосс [/. Kagan, H. Moss, 1962]). Большую требо­вательность родителей к сыновьям и вследствие этого большую дистанцирован-ность сыновей от родителей выявили Ю. Е. Алешина и А. С. Волович (1991).

Правда, по данным западных авторов, матери более снисходительны и терпимы к сыновьям и разрешают им больше проявлять агрессию, чем девочкам (М. Льюис, Л. Розенблюм [М. Lewis, L. Rosenblum, 1975]). Возможно, это связано с тем, что в русских семьях воспитание более авторитарно, чем в западных; в последних вос­питание носит более либеральный характер. А возможно, что это относится толь­ко к проявлению мальчиками агрессивности как «мужского» качества.

Как показала О. С. Баранник (1999), больше контролируют дочерей матери, а сыновей — отцы. Отцы проявляют вдвое большую активность во взаимодействии с сыновьями, чем с дочерьми. И не случайно Ф. Парсонс (F. Parsons, 1955) видит роль отца в том, что он помогает сыну преодолеть зависимость от матери, возник­шую в раннем детстве.

В семьях, где нет отца, мужские черты возникали у мальчиков медленнее, они были менее агрессивными и более зависимыми; особенно сильно это сказывается на детях до 4 лет (X. Биллер [Н. Bitter, 1971]).

Выявлено (О. Б. Чиркова, 2000), что отец играет более важную роль в форми­ровании ответственности у ребенка, чем мать. Происходит это, очевидно, потому, что отцы, придающие большое значение самостоятельности, предоставляют под­росткам возможность отвечать за свои действия, с большим уважением, чем мате­ри, относятся к стремлению подростков к независимости. Вследствие этого у под­ростков меньше конфликтов с отцами (Н. Grotevant, С. Cooper, 1985). Интересен, однако, тот факт, что для подростков с высоким уровнем ответственности более значимы их отношения с матерью, а для подростков с низким уровнем ответствен­ности — отношения с отцом.

В то же время матери оказывают существенное влияние на формирование у до­черей мотива достижения: дочерей работающих женщин отличает, как правило, более высокий мотив достижения и большее стремление сделать карьеру, чем дочерей, чьи матери не работают вне дома (L. Hofmann, 1989). Кроме того, при опре­делении своего профессионального пути (выборе вуза) дети чаще советуются с ма­терью, чем с отцом (соответственно в 40% и 23,7%) ( В. П. Светлакова, М. А. Ток­макова, 2001).

Разнонаправленное воспитание детей отцом и матерью проявляется в том, что отец учит ребенка тому «что», а мать — тому «как», отец учит ребенка «быть кем-то», а мать — «кем-то для кого-то» (Д. Н. Исаев, В. Е. Каган, 1979).

К. Кларк-Стюарт (К. Clarke-Stewart, 1978) обнаружила, что влияние матери на ребенка носит обычно непосредственный характер, тогда как отец влияет на ма­лыша часто опосредованно через мать.

На выбор сыновьями и дочерями творческих и технических профессий чаще оказывает влияние отец, а на выбор гуманитарных профессий — мать.

Стили родительского воспитания.Диана Бомринд (D. Baumrind, 1971, 1991) выделила три стиля родительского воспитания, представляющих собой комбина-

цию из таких элементов, как требование зрелости, контроль, коммуникативность (общение) и эмоциональная близость (табл. 19.3).

Таблица 19.3. Параметры стилей родительского воспитания

Э. Маккоби и Д. Мартин (Е. Maccoby, D. Martin, 1983) видоизменили класси­фикацию Д. Бомринд. Они выделили два основных измерения внутрисемейного взаимодействия: уровень контроля, или требований, и параметр принятия — от­вержения.

Родительский контроль связан со степенью выраженности у родителей тенден­ции к запретам. Те, у кого она совершенно очевидна, ограничивают право ребенка следовать его собственным побуждениям, активно добиваются от детей подчине­ния правилам и следят, чтобы они полностью выполняли свои обязанности. На­против, родители, для которых запретительные тенденции не характерны, не так строго контролируют детей, предъявляют к ним меньше требований и налагают меньше ограничений на их поведение и выражение ими эмоций.

Родительская теплота указывает, в какой степени родители проявляют лю­бовь и одобрение. Она выражается в том, что они часто улыбаются своим детям, хвалят и поддерживают их, стараются как можно меньше критиковать их неудач­ные действия и наказывать за проступки. Жестокие родители, напротив, крити­куют, наказывают, часто отклоняют жалобы и просьбы детей, редко выражают свою любовь или одобрение.

Рис. 19.3. Типология стилей родительского воспитания по Э. Маккоби и Д. Мартину

Пересечение этих двух измерений создает 4 типа родительского воспитания (к трем, указанным Д. Бомринд, прибавлен еще один — пренебрегающий (индиф­ферентный) стиль) (рис. 19.3).

Авторитетный стиль, характеризующийся, по данным Г. Петти с соавторами (G. Pettit et al, 2000), высоким уровнем контроля и принятия (проявлением роди­тельской теплоты, внимания, использованием убеждения, обучения социальным навыкам, проявлением интереса к общению ребенка со сверстниками), наиболее эффективен для воспитания детей. Родители могут хорошо контролировать сво­их детей, в случае необходимости заставляют их делать то, что нужно, и ожидают от них разумного и зрелого поведения. Придерживающиеся этого стиля взрослые хотя и налагают определенные ограничения на поведение детей, объясняют им смысл таковых и причины. Соответственно и решения не кажутся несправедли­выми, потому дети легко соглашаются с ними.

Авторитетные родители выслушивают возражения своих детей и готовы усту­пить, когда это целесообразно. Дети, воспитывающиеся в подобных семьях, имеют более положительный Я-образ, увереннее в себе, социально компетентнее, полно­стью себя контролируют, лучше учатся в школе, более любознательные, друже­любные, успешно общаются со сверстниками (Д. Бари и др. [/. Buri et al., 1988]; С. Дорнбуш и др. [S. Dombush et al., 1987]).

Авторитарные родители жестко контролируют поведение своих детей и за­ставляют их придерживаться установленных правил. Они отдают команды и ожи­дают, что те будут выполнены без всяких споров. Родители с этим стилем вос­питания требуют от детей самых высоких достижений и хорошей успеваемости (высокие требования зрелости). Они обычно сдержанны в отношениях с детьми (редко проявляют нежность, понимание и сочувствие к детям), свои запреты и требования не объясняют и мнение детей не спрашивают. Если дети не выпол­няют указаний — их наказывают. Ребенок, выросший в семьях с авторитарным стилем воспитания, имеет более низкую самооценку, испытывает трудности в обще­нии со сверстниками и хуже успевает в школе. В авторитарных семьях чаще всего встречаются дети, «не поддающиеся контролю» (Л. Штейнберг и др. [L. Steinberg etal, 1995]). Дети, воспитывающиеся в большой строгости, сильнее скованы в дви­жениях по сравнению с ровесниками, имеющими большую свободу самовыраже­ния. Как отмечают Д. Уайт и А. Уоллетт (D. White, A. Woollett, 1992), эти особен­ности сохраняются вплоть до подросткового возраста. В подростковом возрасте эти дети, особенно мальчики, часто бурно реагируют на запрещающие и карающие воздействия, становятся агрессивными и непослушными. Девочки же остаются пассивными и зависимыми (Д. Каган и Г. Мосс [/. Kagan, H. Moss, 1962]).

При снисходительном (либеральном) стиле воспитания родители воспринимают ребенка таким, каков он есть, и никак не ограничивают его поведение. Даже если поступки ребенка их сердят, они стараются подавить свои эмоции. Их не сильно заботят хорошие манеры ребенка или его успехи в учебе. Степень эмоциональной близости может разниться — родители могут быть как любящими и нежными, так и холодными и отстраненными. Разные аспекты жизни если и обсуждаются с деть­ми, то только потому, что родители считают это нормальным типом поведения. Это приводит к некоторой социальной незрелости детей, а также к высокому уров­ню их агрессивности. Они склонны потакать своим слабостям и часто не умеют вести себя на людях (Д. Бомринд [D. Baumrind, 1975]).

Наиболее деструктивное влияние на поведение ребенка оказывает пренебре­гающий {индифферентный) стиль, когда родители настолько озабочены собой и своими проблемами, что их дети чувствуют себя брошенными, поскольку роди­тели не удовлетворяют их потребности и интересы. Это ощущение может остаться у них на всю жизнь. Подростки в таких семьях становятся более импульсивными и антисоциальными, менее ориентированы на достижения, плохо учатся в школе (А. Бандура и Р. Уолтере [A. Bandura, R. Walters, 1959]).

Д. Бомринд отмечает, что при воспитании авторитарным и либеральным стилем результат один и тот же — ребенок менее компетентен в социальном и когнитив­ном плане, так как и в том и в другом случае родители стремятся оградить ребен­ка от сложностей жизни. Только достигается этот негативный результат разными путями: авторитарные родители строго регламентируют поведение ребенка, из-за чего у того появляется мало шансов столкнуться с жизненными трудностями и он не учится их преодолевать. Либеральные родители, наоборот, поощряют детей к новой деятельности, но не реагируют негативно на их отклоняющееся поведе­ние и, следовательно, тоже не учат их иметь дело с негативными ситуациями.

Обобщенная характеристика стилей взаимодействия родителей с детьми пред­ставлена в табл. 19.4.

Таблица 19.4. Стили родительского поведения (по Г. Крейгу, 2000, с. 439)

Авторитетное воспитание ведет к тому, что дети перенимают ценности своих родителей, в то время как при авторитарном и снисходительном стилях воспитания формируются ценности, отличные от родительских (Кларк с соавторами [Clark et ей., 1989]).