Отрывок, посвященный пародии на Веру, из моей книги «Гарри Поттер и Дары Рекса».

«- Ну, в самом деле… - забеспокоился уже Вован – я уже жрать хочу. Здесь же должны кормить?!

- Хммм. Сам видел, КАК, и КОГО здесь кормят…

- Издевательство! И над собой, и над монахами…

Прошло еще полчаса…

Тут, дверь открылась. Еле держащийся на ногах монах сообщил, дрожащим от слабости голосом:

- Пресвятейший святейшина, патриарх Гундяй Кириллович, зовет всех в Молебный. Речь давать будет…

Рон и Вован поднялись с кресел, и, стараясь никого случайно не убить толчком плеча, прошли в большой зал, где уже толпился народ. Рон сразу же понял, что существует три основных типа монахов: простые послушники – худые, больные, еле ходят от истощения; охранники – в меру упитанные, плотные; и, сам патрирах – тоже еле ходит, но, от ожирения…

Все глядели с фанатичными лицами на огромное, золотое кресло, возвышавшиеся на специальной сцене. Это кресло было покрыто золоченой тканью, на вид – очень мягкой и удобной. Одна из широченных дверей, рядом с креслом, была распахнута настежь. Она была на одном с троном уровне, чтобы патриарху не приходилось идти по ступенькам…

Вдруг, ворота сзади раскрылись…

- Еще новенькие – сурово проговорил охранник, и закрыл дверь

Рон и Вован не видел, кого они завели. Тем не менее, в толпе начались заметные шевеления, и было похоже, что кто-то движется к ним.

Оба парня последовали навстречу пришельцам…

Каково было их изумление!

- Гермиона! – обрадовался Рон, и пожал ей и Гарри руки

- Мы так соскучились – Вован тоже пожал им руки

- Ну, как – обратился к Грейнджер Рон – как вы нас нашли?

- Тебе лучше не знать – загадочно улыбнулся Гарри, хрюкнув

- Ти-Рекс-то, на месте? – спросил Владимир

- А? Да – ответила Гермиона – жрет, гад. Тара –то, цела?

- Ну, этого я не знаю – развел плечами Рон

- Не в похабном смысле

- А? Да-да… Где-то здесь, в толпе…

Минут через пять, Крафт присоединилась к ним, найдя по голосам. Монашеское деяние ее очень сильно полнило. Дело в том, что эта ткань не облегала фигуру, а свисала вниз, и из-за большой груди, Тара казалась очень толстой (хотя и так была довольно пышной).

- Все нормально? – спросила ее Гермиона

Но, Тара не успела ответить…

Раздались гулкие шаги…

Грейнджер посмотрела на чан со «святой» водой – по нему, как в фильме «Парк Юрского периода», расплывались круги…

Гермиона засунула руку в лифчики, и достала оттуда уменьшенную сумочку. Из нее, она приготовилась выхватывать РПГ, ручка которого уже была в ее ладони…

ТУУУУУШШШШ…. ТУУУУШШШШ….

- Ти-Рекс… - прошептала Гермиона – отходите к воротам… Я его угощу… Пока им занимается охрана…

Но, вот, в дверях, ведущих к сцене, показалось нечто трясущиеся, и Гермиона положила сумочку обратно…

- ХИИИИИИИ - ФИИИИИ-ХИИИИИ-ФИИИИ!!!...

Патриарх отдувался из последних сил. Он покраснел, как рак, и с него тек ручьями пот.

- Дорогие мои – пискляво заговорил он – для начала, я отдышусь, как следует

«Конечно», «Чего доброго!», «Мы не против, пресвятой отец!» - раздавалось среди зала.

Патриарх прошел к своему трону, и тяжело, как мешок с цементом, рухнул в него, жадно всасывая воздух ртом… В его легких что-то смачно клокотало, и он принялся отчаянно кашлять…

Минут пять, Гундяй усиленно дышал, принимал какие-то таблетки, его обмахивали веером монахи, подносили ему лекарства, закрыли окна, через которые на него бил свет…

Наконец, кое-как переборов отдышку, патриарх покрутил колесико у трона, и этот трон еще возвысился над сценой так, чтобы его всем было хорошо видно.

Гермиона с презрением смотрела на сплошное желе, растекшиеся по креслу… Его жопа свисала с краев почти до самых ножек трона, а бока – обволакивали подлокотники, полностью их поглотив… Его живот, отвис до середины голени. Когда ему поправляли прическу, было видно, что все волосы на затылке у патриарха стянуты в тугой хвост, потому, что иначе жир закрыл бы ему глаза!!!

Вот, он, понемногу пришел в себя, и начал:

- Охххх. Все труднее… Чувствую, мои дни сочтены… Зовет меня боженька… К земле - земельке клонит уж… И экзик не помогает…

«Аааа – подумала Гермиона – экзоскелет! Вот, почему он еще тащит такую тушу!».

- Дааа – продолжал Гундяй – вы все знаете, как свят я… А святых, бог тянет к себе… Все сильнее, и сильнее… Ох, чую я, скоро лягу, и уж не смогу ходить боле… Да и желания у меня нет. Посему… хииииии, посему, хочу оставить себе приемника…. Чтобы и его ноги, со временем, согнулись, под неимоверной тяжестью святого долга… - Рону чуть не прорвало – даааа… Долг наш, нелегок

- Мы видим, как Вам тяжело, святой отче… - сказал какой-то монах

- Да, ничего вы в этом не понимаете… И дышать трудно… Это, все равно, что постоянно жить под неизмеримым давлением, словно, нырнув в Марианскую впадину… Вы не знаете… Вам этого не дано… Легко вам…

- Да, отче святый, легко нам – хором заговорили шатающиеся от голода монахи – не то, что вам

- Ох, верно, верно… Чую я, что настанет этот день… Тело мое не справиться с моей же святостью… Тело мое, слишком мало для души моей, которая рвет его во все стороны…

Ну, так, вот… Расскажу я, пока еще жив, то, зачем вас собрал. Вы все это знаете, но, я лишь хочу повторить всю Историю для новеньких… - он забросил тоненькой ручкой таблетку в рот – уффф, скоро должно отпустить… Сердечко мое, влюбленное… Трудно уж ему стучать… Клонит и его к земле…

На чем я закончил? Ах, да, расскажу я вам всю историю Сотворения… Сотворения, земли – землицы нашей…

Ах, да, забыл представиться. Для новеньких. Так вот, зовут меня Пресвятой Святейшина Гундяй Кириллович Курчаплин – Святая свечка. Это – мое полное имя, но, величать меня следует: «Пресвятой Гундяй Кириллович», «Пресвятой Гундяй Кириллович – Святая свечка», или «Пресвятой Гундяй Кириллович – Святое Брюхо». Ибо, свята свечка на мне. Ибо, свято брюхо мое, так как питаюсь я только СВЯТЫМ ДУХОМ!

Дем в тему

==========================================================

- Значит, так… Все, что я скажу, описано в святейшей – пресвятейшей книге-книг – Бублии! Вначале, не было ничего!Лишь огромный член, размером с нынешнее Солнце, висел в воздухе!

Висел, это он, так, висел… Неопределенное количество времени! Как вдруг, пришло ему время ВСТАТЬ!

И, начал член - членушка извергаться!

Так, и произошли звезды, луна, солнце, что ВИСЯТ, прикрепленные НА НЕБЕ!

В первый акт извержения, член отделил тьму от света, и ему это ПОНРАВИЛОСЬ. Поэтому, Член извергался семь раз, создавая земную твердь, воду, растения, и животных. На третий день своего извержения, он утомился, но, продолжал, злясь сам на себя, извергаться, поэтому, и породил он существ ПОГАНЫХ, не способных ЛЮБИТЬ. Это и были известные нам теперь монстры, особенно – Рекс, который вообще – просто, ну… ВЫРОДОК животного мира! Потому, что не любит он, и не способен любить. И потому, что все для боя в нем создано. Вообще, если мы видим что-то целесообразное, логичное – то это – от Диавола! Ибо холодный расчет им правит. А, если что – то бессмысленное, но, страстное, ДУШЕВНОЕ, основанное на ЛЮБВИ – то это, от боженьки нашего, от Членушки Великого…

Итак, на четвертый день, он ТВОРИЛ с меньшим азартом… На пятый, он начал воскресать, и сотворил Человека – одного из самых ЛУЧШИХ своих творений… Именно Человек может, в отличие от многих ПОГАНЫХ зверей, в приступе ЛЮБВИ, изнасиловать свою мать, дочь, или просто, кого бы то ни было. Просто так, из ЛЮБВИ. Животные же – яростно сказал он – ПОГАНЫЕ! Они редко, крайне редко просто ЛЮБЯТ! Нет, они во главу угла поставили не ЛЮБОВЬ, а низменную биологическую задачу – РАЗМНОЖЕНИЕ! – он сплюнул от ненависти, но, попал на собственный живот – ТВАРИ! – затряс он тысячью подбородков! - среди скотины поганой, крайне редки (по сравнении с нами, Высшими существами), гомосексуальные связи, а также, одна из самых почтенных половых связей – межвидовая ЛЮБОВЬ! Оооо, как я таю, вспоминая своего друга – Борьку… Хороший был хряк… Жаль, мы оба так заплыли святостью, что не могли больше любить друг друга, и я полюбил его через другое отверстие…

Так вот, среди СКОТА, тоже встречаются проявления ЛЮБВИ, но, это сомнительно… Ибо, все-таки, это очень редко, к тому же, скорее всего, здесь часто замешана ошибка. Например, самцы и самки одного из видов жаб так похожи, что спаривание происходить только методом тыка. То и есть, опять же, налицо не ЛЮБОВЬ, а ПОГАНАЯ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ! Ученые спорят между собой, можно ли называть животный гомосексуализм, гомосексуализмом в прямом смысле. Ведь, они воспринимают мир иначе, и могут, тупо, ошибаться. И, опять же, отмечу, какие в этом смысле самые лучше звери: это – приматы, свиньи, и некоторые птицы, особенно – домашние. Поганые же рептилии, видимо, точно живут без ЛЮБВИ!!! Поэтому, некоторые из них настолько злые! Диавол – их создатель!

(*Примечание. Сам автор не считает, что вообще, существуют «хорошие» и «плохие» животные, несмотря на возможный намек, что, рептилии, мол, «хорошие»).

Так вот… - отдышался патриарх – продолжаем дальше… Кого породил Член на шестой день? Кто венец вторения? Нееет, не Человек! Нам еще до них далекооо… Это – Гигасвиньи! Вот, в ком бушует ЛЮБОВЬ! Для самца Гигасвиньи совершенно нормально так любить своих детей, что, при рождении их тут же насиловать и съедать! То и есть, ЛЮБИТЬ, обоими концами! Для него же нормально изнасиловать другой вид животных, если есть возможность. Описан случай, когда солдат с перебитой ногой, не в силах двигаться, и лишенный оружия, был изнасилован кабаном – Гигасвиньей в рот, да, с такой ЛЮБОВЬЮ, что захлебнулся этой жидкостью блаженной…

Дем в тему

Зададимся вопросим, ЧТО такое ЛЮБОВЬ, а что такое СЕКС? Так вот, секс – это оплодотворение с целью размножения. Любовь – это извержение спермы БЕЗ ЦЕЛИ оплодотворения! У Члена не было цели, когда он нас создал! Да, не будет же цели и у нас! В мире, должна править ЛЮБОВЬ!

Что было дальше?

Сперва, люди жили в раю. Член дал Адаму член, но, в презервативе, и приказал то и дело трахаться, но, только в жопу или в рот, ну, или еще куда, лишь бы НЕ ПО МЕСТУ. Но, однажды, Адам подсмотрел, как спариваются змеи, и увидел, что у самца нет презерватива… И, что, через некоторое время, самка снесла яйца, а из них вылупились змееныши!

И вот, Адам снял презерватив, и оплодотворил Еву! И зачала она от него. Но, ПРОГУЛИВАВШИЙСЯ по саду Член увидел их, и разгневался:

- Ой, да люди – то вы поганые! Разве для того я сотворил вас, чтобы плодились, размножались, и развивались вы? Нет! Я вас создал для ЛЮБВИ, для вечной ЛЮБВИ. И вечного КАЙФА, наслаждения! Но нет, вы, опустились до животной ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ! И будете вы прокляты отныне.

И, каждый родившейся, будет грешен! За ваш ВЕЛИКИЙ ГРЕХ! Ибо, НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ, ибо, НЕЛЬЗЯ РАЗВИВАТЬСЯ! Надо лишь НАСЛАЖДАТЬСЯ!

Ева, да будет доля твоя впредь – рожать детей на Земле, воспитывать их (как я скажу), иногда, убить и съесть ты можешь ребенка. А можешь и вообще убивать всех (аборт), или не размножаться. Но, трахаться ты обязана!

Адам, твое дело – трахать своих детей, Еву, иногда, избивать и верховодить ими, бухать, и воровать блага жизненные у тех, кто не чтит закона Божьего!

А ты, Змей поганый, обретешь, отныне, ноги… Да, немалые ноги! Да, с когтями. Да, будет потомство твое тупо, как пробка, и злобно, как лев, накачанный адреналином, и схваченный за яйца! Да, породит твое потомство Короля Великого, который не сможет умирать. Да, будет Король злым, от постоянно снедающей его злости! Да будет он… Просто, чтобы было такое! Ха! Я так хочу, интересно же…

Так и породил Змей тот всех рептилий, включая и драконов, к которым относиться Король (Рекс). В «Бублии» упоминания про Рекса нет. Это я недавно узнал из надежного источника – мне свыше Член подсказал!

Но вот, оказавшись на Земле, люди не стали чтить Великих Законов! Стали они размножаться. РАЗВИВАТЬСЯ, ДУМАТЬ, строить города, корабли, космические корабли, электронные вилки, совмещающие в себя функции мобильного телефона, компьютера, вибратора для женщин, расчески, зубной щетки, пистолета, и авторучки! Все это ГРЕХ! Все, все РАЗВИТИЕ – ЭТО ГРЕХ! Ибо, оно ЦЕЛЕСООБРАЗНО!

И, решил боже святый наказать людей: затопить всю Землю спермой своей! Чтоб погибли все от ЛЮБВИ божеской!

Но, нашелся, нашелся тогда Человек, который насиловал свою жену и сына! И звали его Ной, оттого, что ныла его жена, и сын, постоянно! И, сплел – то он ковчег чудный, из бахромы, из волос, что окружали Член первородный! И доставил на Ковчег каждой твари по паре (кроме Рекса поганого), и поплыл он!

Кстати, большинство змеев поганых во время потопа – то и подохло. Но, не оттого, что плавать не умеют – нет, гребли они получше подводных лодок, а от того, что жирать им было нифига! Вот, и сожирал Ти-Рекс всех остальных, а сам стал таким тяжелым, что опустился на дно морское, и погрузился в Землю до самого субъядра! Почему? Потому, что стал неимоверно плотным, и, как это говориться? Относительно тяжелым, во! А все из-за того, что съел он ровным счетом всех, кого мог вплавь догнать! Драконы, естессно, улетели от него. Это, кстати, в Бублии нет, я сам это додумал, мне Член подсказал. Источник надежный, проверенный!

Но, вот. Потоп кончился, и Член сказал, что впредь, он людям большой трындец (перевод с матерного) устраивать не будет.

Но, прошло еще некоторое время, и брат Авеля – Каин, изобрел АКМ (Автомат КАЛАШНИКОВА Модернизированный), и из него положил Гигасвинью, которая хотела Авеля изнасиловать в ухо.

Прогневался боженька…Ведь, убил-то он самое святое существо на Земле!

И сказал он:

Но, он передумал, и явил – то он сына своего на Землю. Оплодотворил Член некую деву, и родила она… Хрюста! Еесус Хрюстоз! Так зовут сына божьего! Так же, его можно называть «сыр», потому, что перед родами его мать просила сыра.

И, сказал, сын божий:

«Да, пришел – то я на Землю, чтобы любить. Любить вас всех! И найдется у меня где-то в уголку яиц сперма для каждого!».

И, пошел Хрюстоз по миру, ЛЮБОВЬ дарить…

Когда спросили Хрюста:

- Как сильно ты любишь меня?

- Вот, так!

Дем в тему

И умер он за ВАШИ ГРЕХИ! И открылась отныне дорога в рай, куда вы можете попасть после смерти, и где вы будете обжираться фруктами, трахаться, лежать, жиреть, и ничего не делать! И, главное – не развиваться! Ибо, это и есть наша цель!»