Как подтолкнуть партнера к обязательствам

Женщины постоянно спрашивают меня: "Почему мужчины не решаются брать на себя обязательства?"

Чтобы Дистанцер переключил передачу и двинулся навстречу обязательствам, он должен преодолеть свое нежелание идти на тесный эмоциональный контакт с другим человеком. Когда он должен двигаться вперед, он боится утратить контроль. Он считает, что, если не делать лишних движений, его не отвергнут. Дистанцер может быть одиноким, но он лишь согласен заплатить одиночеством за безопасность. Он испытывает физиологический дискомфорт, поскольку для него обязательства ассоциируются с опасностью и необходимостью бежать.

Женщин мучает эта мужская фобия перед обязательствами. Мужчины страдают, потому что женщины подталкивают их к обязательствам. Как правило, Дистанцеры избегают обязательств, а Преследователи вынуждают их к этому. Я говорю не только о браке или о совместном проживании. Я говорю и о мелких обязательствах, таких, как свидания, телефонные звонки, обязанности по дому и тому подобное.

Мужчины предпочитают быть в одиночестве, но им не хочется оставаться одинокими навсегда. Женщин мысль об одиночестве смертельно пугает. Независимые, уверенные в себе, добившиеся успеха женщины могут дрожать и рыдать вечерами в своих одиноких квартирах при мысли об одинокой старости и невозможности иметь детей. Если вы находитесь в отношениях с другим человеком и не знаете, хотите ли переключить передачу и перейти на новый этап, потому что боитесь быть отвергнутым или уязвленным, значит, вы попали в ловушку уверенности. Вы никогда не можете быть ни в чем уверенным. Любой, кто любит, терзается от неопределенности. Любой, кто вступает в брак, заводит ребенка, меняет работу, переезжает в новый город или на новую квартиру, всегда хоть немного, но сомневается в разумности своего поступка.

Чтобы принять на себя обязательства, нужно положиться на интуицию и меньше анализировать слова. Постарайтесь вытащить партнера из его скорлупы, чтобы вы могли понять, кто же перед вами, осознать собственные тревоги и перестать игнорировать самого себя. Когда я начала замечать недостатки Джеффа, я поняла, что искала их сознательно, поскольку боялась рискнуть и вступить с ним в серьезные отношения. Я напомнила себе то, о чем всегда говорила своим пациентам: "Судите партнера по его сильным сторонам, а не по его слабостям".

Я судила Джеффа за слабости, которых и у меня самой предостаточно. Я хотела обвинить его в том, что он не может сделать того, чего не могла сделать сама. Я была одинока и напугана. Поднимитесь над своим страхом, чтобы построить настоящие отношения. Одиночество гораздо тяжелее, чем сознательный риск.

Моя пациентка Кэти (Преследователь) тянулась к мужчинам, которые не хотели брать на себя обязательства. Она встречалась с Мэттью (Дистанцером). Ее очень тревожило, что каждое воскресенье в час дня он подхватывался и уезжал домой.

Я объяснила Кэти, что Мэттью уезжает от нее по воскресеньям, потому что он начинает ощущать страх, потому что их близость становится дискомфортной для него. Я рассказала ей, как мы с Джеффом преодолели подобный синдром. Много месяцев Джефф точно так же подхватывался и уезжал по воскресеньям.

Я объяснила Джеффу, что, когда он так рано покидает меня по воскресеньям, во мне возникает ощущение утраты, причем весьма болезненное для меня. Я спросила его, не можем ли мы решить эту проблему вместе. Он понял меня и предложил проводить воскресенья в его квартире. Он сказал: "Я могу читать свою почту и готовиться к рабочей неделе наверху, а ты будешь писать свою диссертацию внизу. А потом мы можем встречаться на втором этаже и воссоединяться для ужина или отправляться в кино вместе". Это нам очень помогло. Мы сумели удовлетворить свои потребности и не вынудили партнера поступиться своими интересами.