Полное внимание, особенно, когда дело касается ухода за ребенком
Многие мамы в наши дни убеждены, что одновременное выполнение большого количества задач – это ценный и крайне необходимый навык. Однако Пиклер считала что, когда мы пытаемся делать несколько дел одновременно, в действительности это не позволяет нам проявлять уважение к нашим детям точно так же, как и к взрослым, когда они требуют нашего полного внимания. Ребенок, получающий от общающегося с ним взрослого сто процентов его внимания, интерпретирует это как воплощение любви к нему. В то же время такое поведение привносит некое спокойствие в нашу жизнь, растерзанную скоростями в погоне за «продуктивностью». Гораздо мудрее распределять время, нежели делить внимание!
Принцип 2.
Снижение скорости
В наше время безумных скоростей мы с вами и наши дети только выиграют, если будем снижать скорость чуть чаще. Мы взвинчиваем самих себя и своих детей, разрываясь между задачами, перескакивая с одного действия на другое, создаем суету и ощущение беспорядка. Перевозбужденные большим количеством стимулов дети, становятся капризными, а их матери/воспитатели ощущают стресс. Создавая покой в окружении детей, мы сами испытываем облегчение и умиротворенность; это позволяет детям находиться в среде, где происходит их «священное раскрытие» c должным уважением.
Принцип 3.
Создаем доверие и строим отношения во время ухода за ребенком
Э. Пиклер была убеждена, что родителям и воспитателям необходимо превратить смену подгузников, кормление, купание и переодевание ребенка в “качественное” время - неспешное и приятное, где ребенок является активным партнером. Природой заложена некая “хореография роста”, и если мы предоставим ребенку свободу и безопасность, то он будет учиться тому, что ему необходимо на каждом этапе.
Магда Гербер, ученица Эмми Пиклер и представитель ее философии в США, писала: “Когда вы подходите к ребенку с уважением, вы сообщаете ему, что вы намереваетесь сделать, и даете возможность ответить. Вы исходите из того, что он обладает должной компетенцией и вовлекаете его в процесс ухода, позволяя ему, насколько это возможно, решать свои проблемы самостоятельно. Вы даете ему физическую свободу и не торопите его развитие.”
Принцип 4.
Вместе с ребенком, а не вместо него
Создание партнерских отношений с ребенком означает, что вы все время взаимодействуете, приспосабливаясь к потребностям ребенка. Зачастую мы недооцениваем желания и возможности ребенка в этой области. Пиклер видела детей как активных участников, нежели пассивных потребителей заботы. Все это требует от нас больше разговаривать с детьми о том, что мы хотим сделать с ними, и быть терпеливыми, давая им время ответить.
Например: Хлои была няней 12-месячного Ангуса. Его мама сказала ей: “У него сегодня сопли, а он терпеть не может вытирать нос, так что ты уж постарайся.” Хлои заметила, как мама Ангуса (нежно) отклоняет левой рукой его голову назад, а правой вытирает нос. Вполне понятно, что мальчик сопротивляется такому “захвату”. Когда Хлои заметила у него сопли, она достала платок и протянула его на раскрытой ладони. Она показала платок Ангусу и тихонько сказала: “Ангус… у тебя сопли… нам надо вместе их вытереть.” И она подождала. Ангус посмотрел на платок, а затем на Хлои. Она все еще ждала. Он снова посмотрел на платок… а потом опустил в него свое маленькое личико, чтобы они смогли вытереть его сопли вместе. Наблюдать ребенка, которому дают возможность взаимодействовать просто чудесно!
Принцип 5.
Мы не придаем ребенку такое положение тела, которое он еще не может принять самостоятельно
Причина этого в том, что дети оказываются в ловушке и более не свободны в своих движениях. По сути дети становятся словно узниками своего тела. Пиклер видела тысячи положительных последствий Свободного Движения: «Учась переворачиваться на животик, ползти, сидеть, стоять, ходить, (ребенок) не только осваивает эти навыки, но и учится их осваивать. Он учится делать что-либо самостоятельно, любопытствовать, пробовать и экспериментировать. Он учится преодолевать трудности. Он узнает радость и удовлетворенность, приходящие с успехом, как результат его настойчивости и терпения».
Посмотрите на новомодные «помощники» родителей на рынке товаров, которые ограничивают движения ребенка. Коляски, ходунки, высокие стульчики, качели, прыгунки, гамаки, кроватки, манежи и автомобильные кресла – все это наиболее распространенные приспособления. Некоторые из них действительно правомерны в использовании (например, авто кресло во время поездки на машине), но многие используются на протяжении долгого времени, не позволяя ребенку свободно двигаться. Обычно использование всех этих приспособлений обусловлено удобством родителей, а вовсе не нацелено на развитие детей.
Что касается детей старшего возраста нельзя их просить делать то, что они еще не умеют, если вы это им еще не показали. Особенно важно для приемных детей так как они выглядят старше, а навыков -многих не имеют и у взрослых есть ожидания больше чем надо -они от этого устают и раздражаются на ребенка
Принцип 6.
Не прерывайте игру ребенка
Эмми Пиклер говорила, что родителям нет необходимости развлекать их детей: находясь в богатой для развития среде и имея возможность свободно ее исследовать, дети вполне способны самостоятельно «развлекать» самих себя.
Кроме того задумайтесь, а что если наша «забота и помощь», которую мы даем детям, безусловно с любовью и лучшими намерениями, на самом деле является вмешательством в священный процесс?
Во время непрерываемой вмешательством взрослых игры дети развивают независимость и осваивают свой мир. Именно в этот момент начинается формирование чувства собственного достоинства, уверенности в себе.
Родители уверены, что относятся к своим чадам с уважением. Но если повнимательнее присмотреться к любящим и желающим добра родителям, то можно увидеть, как они частенько прерывают игру своих детей, даже не задумываясь, и ведут себя иной раз таким образом, что это вряд ли можно назвать уважением.
Принцип 7.
Дети постоянно посылают нам сигналы. Важно уметь настроиться на их волну
Когда малыш отворачивает свою голову от очередной ложки с овощами, очевидно, что он сообщает: «Мне уже хватит». Зачем же тогда вполне разумные взрослые предлагают следующую ложку со словами: «Давай-ка еще одну за мамочку» или «Открывай тоннель для поезда, вот он идет!!!»
В этот момент мы, в свою очередь, сообщаем ребенку: «Я знаю, что ты хочешь мне что-то сообщить, но мне все равно». А так как дети возвращают родителям ровно то, что получают от них, можно себе представить, куда это их приведет через 4 или 14 лет!