Евроремонт

Остервеневшая осень целиком завладела Москвой. Чертаново быстро превращалось из оазиса зелени в резко пожелтевший окрас стареющей листвы. Мы с Зе Атилиу мирно прогуливались в парке вокруг чугунных статуй собак и медведей. Аллею от нашего дома до парка открыли и теперь можно было со спокойной душой выйти из подъезда, сделать несколько шагов по аллее и оказаться в парке – раньше из-за строящегося здания приходилось описывать почти десятиминутный крюк вокруг старого здания и школы. Вот мы так гуляли и гуляли и вдруг встретили нашу старую знакомую – бабушку из соседней девятиэтажки. Она очень уважала Зе Атилиу. Мы недолго побеседовали на различные житейские темы, после распрощались и разошлись в разные стороны в поисках новых приключений. Домой идти не хотелось. Несмотря на то, что сегодня воскресенье, выходной. Домой не хотелось сильно и причиной этого нежелания было очень неприятное явление – на 21-м этаже, прямо над моей квартирой съехали старые жильцы. И эти гады продали свою квартиру какому-то денежному мешку. С начала сентября там происходил ремонт, последствиями которого стали – периодические отключения воды, отчего вода в кране принимала омерзительный ржавый цвет. С утра и до позднего вечера было слышно противнейшее жужжание перфоратора и дисковой пилы для труб, плюс сварочные приспособления периодически вырубали электроснабжение всего дома.

Окрестности моего дома – очень симпатичная местность – аллея, на которую выводит дорожка от подъезда соединяет Чертановскую и Кировоградскую улицы – здесь недалеко до метро – на выбор – «Южная» или «Пражская». Меньше года назад открылась «Аннино» и теперь на нашей ветке довольно много народу всегда. Раньше всегда можн было рассчитывать на то, что хотя бы от «Севастопольской» можно будет сесть – ан нет, теперь поезд битком идет прямо до Янгеля. Обидно. Иногда даже очень. Однажды мы с Пупсиком попали в такую жуткую давку…

После часа прогулки я пришел к выводу – толкайся не толкайся, а домой идти надо. И мы с Зе Атилиу пошли. И сразу же в подъезде получили очередной сюрприз – лифт не работал. Эти гады снова что-то нахимичили с проводкой. Выругав весь свой педагогический запас нецензурной лексики в никуда я отправился к лестнице. Кто не знает, что такое подниматься пешком на 20-й этаж поймет – каких усилий стоил этот подъем наверх, моим уже изрядно уставшим от прогулки костям, суставам и мышцам – Зе Атилиу в этой ситуации чувствовал себя покомфортнее – я нес его на руках, так что можете считать, что у меня с собой на руках при подъеме имелось две тяжелых сумки с совокупной массой около восьми с половиной килограммов. Восхождение началось. Я не помню честно сколько оно продолжалось – помню что на тринадцатом и восемнадцатом этажах я без сил падал на ступени – отдышаться – и потом продолжал восхождение – вперед и вперед, все выше и выше и выше… На шестом этаже я понял что такое болит спина. На десятом у меня подкашивались колени. На четырнадцатом меня начало подташнивать. На семнадцатом мне стало дурно. На девятнадцатом я чуть не умер…

Все выше и выше и выше

Этаж номер восемь уже позади

Я очень зол на всех, и это очень кстати

Я так хочу кого-нибудь сейчас прибить,

Повесить, отравить, завалить, куском бетона гада накормить,

Залить в живот ему

Аквариум с пираньями

И очень тихо в уголке уснуть.

Вот и мой родной двадцатый этаж. Неужели тихо – подумалось мне, неужели они ничего не долбят и ничего не сверлят. Вот это счастье – я открыл дверь, отпустил кота и стал разуваться. Захлопнул дверь и побрел в спальню – я очень хотел вздремнуть – восхождение на вершину родного кондоминиумума отдавалось тупой болью в пояснице и хрустевшими суставами. Очень неприятно и противно, черт возьми. Я включил центр – заиграл диск Ultra bra – это финская рок-группа, и упал на диван – очень скоро ко мне присоединился Зе Атилиу. Я закрыл глаза и задремал…

Мне снилось небо в солнечных лучах, прекрасное небо. Берег озера Чистик, наш отдых в деревне с Пупсиком – какое было чудное лето, черт побери, подумал я, такое чудное лето, подумал я. И вот так еще несколько штампов неясного содержания и непонятной сути…И я видел в своем сне Анжелику Варум – Она начала петь и вдруг ее пение превратилось…

в жужжание, напоминающее бормашину. Это жужжал перфоратор, которым сверлили стену – знаете, такие с большими сверлами. Я вскочил в возмущении и завопил что есть мочи:

- АХ ВЫ СУКИ МУХОСРАНСКИЕ!

Ноль реакции.

Что вполне нормально. Я обратил внимание, что кот исчез из комнаты, где он находился я не представлял. Жужжание прекратилось – но потом продолжилось – уже в другой комнате. Раз, два, три…

Бабах. В моем кабинете упала люстра! Нет! Моя любимая люстра! Подарок коллектива школы на мой день рождение. ПРОКЛЯТЫЕ УРОДЫ!

Я бросился в кабинет. Во мне бесновались всякие чувства, больше всего я боялся что люстра упала на моего милого Зе Атилиу. О нет, я услышал его мяуканье. С котом все в порядке!

Я вбежал в кабинет – кот сидел на кресле и постанывал. Мой пупсик порезался осколком – эти уроды выдолбили крюк под люстрой! Я нежно взял кота и отнес его на кухню. Там обработал его рану, дал пару витаминчиков и перенес его в спальню, где он мог зализать свои боевые раны. Потом отправился в кабинет, убрал осколки от люстры, не дай бог пупсик снова поранится. Потом вынес остатки железа в мусоропровод.

Вернулся домой и сел на кухне. Наверху снова тишина. В руке я держал крюк, на котором когда-то висела моя любимая люстра…И тут наверху снова заработал перфоратор. Я вскочил как ошпаренный, схватил с полочки ключи и бросился наверх. Сначала я позвонил в дверь. Из-за работающего перфоратора звонка не было слышно – вскоре, о небо, они прочистили уши – дверь открылась. Передо мною стояло ОНО. От НЕГО несло перегаром, все тело в наколках:

- Чо надо, очкарик, - хамливо произнесло оно.

- Вы сшибли люстру в моей квартире.

- И чо теперь, что думаешь крутой? Сейчас…

- И об осколок порезался мой кот.

- Этот очкарик напрашивается, - произнесло оно, - я сейчас оставлю его без глаз.

Но сделать это он не успел. Быстрым движением я занес крюк от люстры между его ног и всадил прямо между анусом и гениталиями – по крайней мере крюк вошел довольно глубоко. ОНО вскрикнуло и булькнуло как старая раковина. Я два раза повернул крюк вокруг оси, от чего испытал не сравнимое ни с чем удовольствие, потом сорвал его вниз, отчего на полу мгновенно образовалась лужа и всадил крюк ему прямо в горло. ОНО рухнуло на пол и задрыгалось в предсмертной конвульсии. Я два раза пнул его под живот и выпнул его на площадку, там я спихнул тело с лестницы и оно укатилось к мусоропроводу. Я твердым шагом вошел в квартиру. На вешалке в прихожей висело четыре куртки – я сделал вывод – в квартире четверо рабочих – один продолжал мучить перфоратор, двое курили на лоджии в дальней части квартиры. И еще один сидел на кухне и возился с какими-то химикатами. Я вошел на кухню. Мужчина удивился, увидев меня. Я сказал:

- Здравствуйте, - как можно более приветливым тоном.

- Здрасстье, - бросил он, - что вы здесь делаете?

- Пришел проконсультироваться, - я взял в руки баллон с монтажной пеной, - собрался закатить ремонт и вот хочу совета спросить.

- Да, и какого же, - прищурился он.

- Знаете, как бы это правильнее спросить, вот скажем, пена, как быстро она застывает?

- Почти мгновенно, при этом увеличиваясь в объеме.

- Правда? – фальшиво улыбнулся я.

- Да, - ответил он,- А в чем собственно дело?

- Я просто подумал, - сказал я, одел на руку перчатку и взял в нее балон, предварительно обтерев его от оставленных мною до этого отпечатков, - если я залью этой пеной вашу глотку вы задохнетесь или нет.

- Вы сумасшедший?

- Вовсе нет, - интонация сменилась на очень резкую. Я одним прыжком оказался прямо возле него, схватил руками его голову и втиснул в его рот руку с баллоном, - вперед, да поможет нам бог!

Я нажал на распылитель – из баллона пошла пена. Мужчина дрыгался несколько секунд, а потом вырвался из моих объятий и упал возле плиты. Я видел как пена застывает в его глотке перекрывая путь кислороду. Мужчина кряхтел и дрыгался, извиваясь по полу как рыба, которую выбросило на берег. Его руки тянулись к горлу, он пытался выдавить часть пены из него, но все тщетно. Его язык высунулся изо рта, он продолжал извиваться и кряхтеть. Шум перфоратора заглушал его сопение. Зрелище продолжалось еще немного. Вскоре лицо начало приобретать синюшный оттенок, а движения становиться все медленнее и медленнее. Как это скучно, подумал я и вышел с кухни. Конца агонии я не видел.

Я вернулся в коридор. Перфоратор все еще работал, а двое мужиков стояли на лоджии и обсуждали что-то. Я решил сначала обезвредить двоих на лоджии, а потом приняться за Сам Перфоратор. Я вышел на лоджию, подошел к двоим и сказав:

- Доброе утро, мальчики!

Резким движением столкнул их лбами. Мужчины рухнули на пол. Я связал их и запер в стенном шкафу. Их очередь еще придет.

Я развернулся и двинулся в комнату над моим кабинетом. Перфоратор затих. Я медленным шагом шел через квартиру к той самой комнате. В этой комнате скрывались все мои сокровенные мечты и желания. Я тихо проскользнул в коридор и открыл дверь в комнату. Перфоратор лежал на полу, к нему было примонтировано 22-хмиллиметровое сверло – таким обычно сверлят дыры в стенах для прокладки комуникаций. Мужчина стоял, склонившись над ящиком с инструментом и искал что-то в нем. Я пролез через щель в двери, осторожно подошел к перфоратору взял его в руки. Я никогда не умел пользоваться подобным устройством, но в данный момент от меня освоения его требовала ситуация. Вот так. А теперь вперед.

Я пошел прямо на него, когда сверло уперлось в его задницу я сказал:

- Привет от люстры, любимой!

Я нажал на кнопку.

Сверло завертелось и накрутив, разодрало в клочья робу. Мужчина не успел отреагировать – через секунду сверло уже разрывало его анальное отверстие, а он сам кричал, громко и беззащитно, как ребенок в песочнице. Я удвоил усилия – сверло продолжало проникать все глубже и глубже разрывая ткани, кишечник. Кровь хлестала в разные стороны, а тело дрыгалось из стороны в сторону, я даже удивился, что умудряюсь держать в руках такую махину.

Я придвинул тело ближе к стене, для более удобной опоры и продолжил сверлить – это оказалось очень весело. Но вскоре запал закончился – сверло ушло целиком внутрь и его пришла пора вытаскивать из тела. Мужчина еще был жив. Я решил для завершения сиесты поставить ему контрольный выстрел, точнее контрольное отверстие. Я уложил его ничком – из его штанов продолжала хлестать кровь, как бы мне свою квартиру не залить. Поставил сверло прямо на уровне глаз и начал сверлить его череп. Процедура заняла около десяти минут. Вот и все, вот и кончилось теплое лето. Перфоратор я бросил рядом с трупом и осмотрел комнату. Помещение из прилично отремонтированного превратилось в хорошую мясную лавку – даже потолок весь был в кровавых разводах. Я пошел в ванную, взял там ведро и тряпку, потом заглянул на кухню и прихватил там баллон с пеной. Потом вытер всю кровь с пола, а проделанное мною отверстие заделал пеной. Подождал когда застынет. И после, покрыл все тело остатками пены. Вот и финиш номер два.

Я вспомнил про тело на площадке, я представил, что может случиться с моими горячо любимыми соседями и соседками если они найдут ЭТО на площадке между этажами. Я выглянул из квартиры – никого не было. Перебежал через этаж – затащил тело в квартиру – вытер кровь на ступеньках и захлопнул дверь. Труп я бросил в ванную. Еще оставались двое в стенном шкафу. И их тоже предстояло разделать как-нибудь поинтереснее.

Но это чуть позже – я посмотрел на часы – сейчас же начнется мой любимый сериал по ТВЦ. Я нашел ключи в кармане мертвого борова, закрыл квартиру и довольный содеянным и тем, что произойдет через несколько часов отправился вниз. Пупсик уже явно успел соскучиться. Я включил музыку – не менее приятную чем Ultra bra – сборник венгерских групп, очень приятный для прослушивания материал. И это правда! Мы с котом уселись за стол для ужина. Я включил телевизор и мы с упоением начали просмотр английского детектива с названием, спертым у Сирила Хейра – «Чисто английское убийство». Симпатичный сериал, вот только у сыщика в нем физиономия очень глупая, на мой субъективный взгляд.

Я ел салат из свежих овощей и прикидывал, как бы завтра отмазаться от дежурства по школе. Но потом я понял, что никакого дежурства у меня не будет, если я не прикончу оставшихся в живых этажом выше двух мужиков строителей, к тому же я и не подозревал который из них разбил мою любимую люстру.

Я погладил кота – он очень не хотел, чтобы я уходил, но мне нужно было идти. Я попытался ему это объяснить и мне это вроде бы удалось. Пупсик пошел на лоджию умываться. Я решил сходить с ним – покурить, и уже потом отправляться наверх.

Мы стояли на лоджии и смотрели на город. Уже скоро начнет темнеть, думал я и пускал кольца дыма. И теперь пора. Я вышел на площадку и медленно поднялся на 21-й этаж. Там никого не было. Я открыл дверь и проник в квартиру. Я пробрался в дальнюю комнату и открыл стенной шкаф. Двое связанных посмотрели на меня испуганно и с поиском снисхождения, но сегодня мне явно не хотелось вести себя снисходительно. Я вытащил первого и пнул его к стене. После достал сварочный аппарат подключил его к сети и приступил к осуществлению своих коварных замыслов.

И вперед. Я взял в перчатку металлическое кольца, натянул его ему на руку и начал сварку – железо медленно проплавлялось и капало на его кожу. Мужчина сморщился и громко заорал. Я воспользовался тем, что он открыл рот и направил сварочник прямо в его глотку. Дезинфекция полная, орать он перестал, точнее перестало быть его слышно. Слышимость пропала и все. Вот и вся любовь.

Я одел второе кольцо и начал сварку на нем. Тело еще некоторое время подрыгалось, но потом природе надоело издеваться над своим дитем и он испустил дух. Жалко, у меня были такие далеко идущие планы… Оставался один мужчина и один инструмент – дисковая пила для труб. Я видел ее на кухне.

Я выволок это чудное приспособление на середину большой комнаты. Потом заглянул в туалет – так я и думал – стульчак еще не поставлен – ну мы его и установим. Я развел таз цемента и побежал в большую комнату. Сначала немного поучился пилить на мертвом теле убитого сваркой. Потом вытащил из шкафа свою последнюю жертву и приступил к работе. Сначала я отпилил ему руку. Он очень громко кричал, но из-за шума пилы его никто явно не слышал. Потом вторую – он продолжал кричать все так же интенсивно – пришлось пару раз садануть ему по голове тяжелым предметом, но потом я понял, что голову нельзя испортить – ведь получится такой чудный унитаз!

Следующая манипуляция – удаление ног ниже колен – отличная подставка для унитаза. Как только два куска ноги в сапогах оказались у меня я бросился в уборную и залил их цементом на месте будущего суперунитаза.

Я вернулся в зал. Мой последний похоже отрубился от болевого шока. Какая жалость, - подумал я и включил пилу. Через несколько минут в моих руках была голова, туловище, вторые половины ног, которые я поволок в туалет. Цемент уже затвердел – я установил на ноги унитаз и прикрепил к его боковой части туловище, так, что оно уперлось в стену, обработал сие цементом, после водрузил на туловище на место головы сливной бачок.

На то место, где торчал рычаг смыва я водрузил голову, облил ее со всех сторон силиконом, обработал цементом. Оставалось самая малость, - подумал я.

Надо выключить свет и исчезнуть отсюда.

Я вышел на свою родную площадку через шесть минут. Это время я потратил на то, чтобы обтереть всю квартиру от своих пальчиков. К моему великому сожалению в два часа ночи суперунитаз рухнул.

* * *

Результаты кровавого воскресенья обнаружили только в пятницу. Мы сидели с Зе Атилиу у телевизора и смотрели новости. Там рассказали о пассажирах вагона скорого поезда, который захватили террористы-чеченцы. Они пытались захватить пассажиров в заложники, а в итоге пассажиры перебили всех террористов различными изощренными способами. Вот что на свете то бывает, - подумал я и тут услышал крики наверху. Началось, - подумал я. Вот так начинаются красивые детективы. Но красивого детектива из всей этой заварухи не вышло.

Вечером того же дня меня навестил наш участковый. Я описал ему человека, которого якобы видел в тот день, оказалось, что его же видела и консьержка. По описанию он очень походил на хозяина ремонтируемой квартиры, который и нашел пять трупов. Дальнейшие события развивались без него. В скором будущем я купил эту квартиру за бесценок и присоединил к уже имеющимся у меня владением. Я до сих пор играюсь теми металлическими кольцами. Мне даже перфоратор оставили! Наверное на долгую память. Потом я раскрыл еще один секрет этой квартиры. Хозяин хранил все деньги в тайнике – и этот тайник я и нашел. Там было много денег. Мы с Зе Атилиу решили отдохнуть на полную катушку. Но на Чистик ехать денег нет, так что остается несколько вариантов. Уж эту то проблему мы с ним решить сможем сами! Без посторонней помощи!

7. Salut, гомофобы!

Пасмурным вечером в начале декабря я сидел в учительской и проверял тетради. Время уже близилось к восьми – но я собирался просидеть на работе еще часок, а потом направиться в сторону дома. Тетрадка за тетрадкой, тетрадка за тетрадкой…И тут в коридоре шум – я выглядываю – мимо учительской проносится Андрей Шаргин, ученик 10-го класса, странно, что он делает в школе в такое время, я посмотрел на часы – уже почти без десяти восемь. Но тут за ним пронеслось еще несколько человек – ага, это же банда Димки Саургаева, дети меня не заметили - они пробежали с криками:

- Эй, педик!

Я сделал вывод, что эта фраза пущена в адрес Андрея и решил проследить что будет дальше. Вскоре Андрей снова появился – вероятно он сделал круг через верхний этаж. Я позвал его:

- Андрей, сюда.

Он повиновался и скрылся в учительской. Я закрыл дверь – по коридору пронеслась толпа – они пробежали мимо. Я предложил запыхавшемуся Андрею выпить сока. Он поблагодарил меня и сел на диван.

- И давно продолжается это безобразие?

- Сорок минут, - ответил Андрей, отвлекшись от питья.

- А если по времени в течении учебного года?

Андрей засопротивлялся – было видно что ребенок молчит, потому что боится прослыть стукачом, всегда не выносил подобную сторону детской психологии – откровенное раздражение у меня вызывали подобные «круговые поруки». Ничего никому не говори иначе ты стукач. Вот так и появляются дети-наркоманы, дети-проститутки и так далее – таково, к сожалению, современное детское общество. Вот вкратце то, что через сопли и слезы выдал мне этот милый десятиклассник, кстати, одноклассник сына моего соседа.

Итак, ребенок поступил на обучение в нашу школу в прошлом учебном году, а точнее в марте. Семья переехала в Чертаново из Бирюлево – поближе к метро, к тому же семейство считало место предыдущего проживания насквозь криминализированным.

Однако то, с чем столкнулся Андрей в нашей школе удивило его – класс оказался довольно средненьким, кроме того сказалось обучение в более сильное школе – ребенок быстро вырвался в круглые отличники, чем снискал себе дикую ненависть со стороны отдельных лиц – все эти лица входили в так называемую банду Саургаева. Девчонка Саургаева – Лолитка Маркина, бывшая отличница, скатившаяся с пятерок на нечто средненькое между четверкой и пятеркой первой начала травить новенького – потом к ней присоединилась остальная четверка – они стали гонять парня по школе и повесили на него ярлык гомосексуализма, обзывали Пидором, Педиком, а также Голубым Осликом – на мой взгляд самое издевательское прозвище – какой воспаленный мозг в состоянии такое придумать, к тому же до слез обидно за ослов – тоже на мой взгляд распространенный элемент детской расправы над НЕ ТАКИМИ. Вот в принципе и все. Нельзя сказать, что подобная история просквозила меня но на душе остался отвратительный осадок, я решил забросить ребенка домой, благо он жил в том же дворе, что и я. Сам лично банду Саургаева я ненавидел – один из парней жил в моем подъезде и они периодически тусовались между 20-м и 19-м этажами, курили дешевый табак, иногда пили горячительное, ну в общем вели развратный досуг.

Нам с Зе Атилиу этим вечером предстоял визит в «Какаду», с недавнего времени, мы с ним стали откровенными тусовщиками – периодически ошивались в дорогих местах, благо деньги теперь у нас имелись – мы соединили нашу квартиру с верхней – теперь Зе мог гулять сколько душе угодно. Ну и прелестно. Когда я приехал – он уже ждал меня у двери – он отлично знал – сегодня мы поедем в «Какаду», а там подают лучших в Москве креветок. Ну что ж – я собрался за пять минут, кот устроился в переноске и мы двинули на променад.

По дороге мы купили сигарет и заехали за нашей общей знакомой – ее настоящего имени я не знал – мы звали ее Фанни – Веселушка. Наша компания состояла из 18 человек – в основном стилисты, парикмахеры, два модных репетитора по химии, один преподаватель арабского языка и переводчица с китайского – так что я смотрелся в этой пестрой компании как последняя серость. Но правда сразу прочно занял свое место – мало кто приходил в «Какаду» с котом на плече – к тому же кот чаще всего спал или поедал креветок – прямо со стола не слезая с плеча…

Сегодня нас было на удивление очень много – кроме нашего постоянного Босса Мартини, приехали Джук и Марина – которые вообще приезжали только по выходным раз в месяц. Нас собралось вокруг одного стола в количестве десяти человек – остальные были на подходе – мне вдруг ни с того ни с сего пришло в голову распространить беду несчастного Андрея в своей компании – интересно что они скажут, а я знал что их реакция может быть крайне неоднозначной – ведь большая часть нашей компании отличалась нетрадиционной ориентацией.

- Представляете, - сказал я, - сегодня отловил десятиклассника, которого за успехи в учебе класс прозвал педиком.

Эта тема вызвала бурю обсуждения и осуждения – Босс Мартини и его верный напарник и любовник Виго сразу загорелись кастрировать всех парней в этой чертовой банде, а Джук и Люська заявили, что не оставили бы и мокрого места от этой Лолитки. В общем, нашли общую тему – Босс сразу вспомнил свои школьные годы, когда его в туалете запирали и шпыняли пидором сраным, но он то пережил, но окрысился сильно. В общем мы пришли к выводу – в субботу организуем встречу у меня дома – я решил собрать восьмерых самых активных и самых надежных – Босса, Виго, Джука, Сильку, Люську, Фанни, Лозана и Петра Порто. Все эти имена – как вы уже догадались являлись интернет-никами этих персон, правда ими уже в сети давно не пользовались…

Итак, мы решили собраться в субботу – с двумя целями – побеседовать с Андреем, которого еще предстояло заманить на эту вечеринку, и отловить банду Саургаева и надрать им задницу, если не удастся сделать чего-нибудь похлеще.

Как оказалось потом сманить Андрея на вечер не оказалось таким уж сложным – я просто подстроил так, чтобы он, нанеся визит Эрику случайно оказался у нас, по крайней мере пришлось навестить Эрика – он уже давно отошел от гибели своей любимой Эммы, случившейся год назад и теперь усиленно донимался до своей одноклассницы Алины, и как вы успели догадаться тоже безуспешно.

Эрик сначала поломался, но потом под общим давлением моим и Айнара согласился заманить Андрея.

В субботу у меня случился отгул – поэтому я проснулся в десять утра – довольный и выспавшийся. К десяти сорока я должен был заехать за Фанни и мы далее отправлялись на рынок и по магазинам. Я отправился в душ – поставил мировой(или просто личный, но ощущать себя мировым рекордсменом куда приятнее) рекорд по мытью и просушке головы и тела. Зе Атилиу спал – так как музыку я не включил. Потом выскочил на кухню – хорошо что я вчера навел порядок! Быстро сделал завтрак – два бутерброда с миньоном и копченым сыром, стакан виноградного сока, винегрет(правда позавчерашний), и омлет с овощами и крабом. На запах краба пробудился Зе Атилиу – логично предположить, что ему перепало немного краба. Потом я под сигаретку все это съел, переоделся, оставил весь этаж под наблюдение Зе Атилиу и отправился к машине. На зеркале заднего вида я нашел записку, легко догадаться от кого – содержание записки было следующим – Учитель-пидор с зоофильскими наклонностями скрывает другого пидора, как весело!

Я рассвирипел – и теперь уже я сам был готов поубивать всех в этой милой компании – я точно знал – сегодня вечером они будут на площадке между этажами! Превосходно. Может им еще пива с дурью подкинуть – так ведь куда интереснее будет. Я сел в машину, закурил и отправился за Фанни. Приятно удивило и обрадовало что она опаздала всего на пять минут, а не пятьдесят пять как обычно.

- Ой, с твоей пунктуальностью с ума сойти можно, - только лак на ногтях досушила, - возмущалась Фанни.

- Как же ты салаты резать будешь, - спросил я Фанни, но она отрезала:

- Увидишь в каком макияже привалит к полудню наша Люська.

- У меня только одна просьба насчет Люськи.

- Какая? – встрепенулась Фанни.

- Давайте вы потрахаетесь после вечеринки, а не во время приготовления салатов как в прошлый раз у Босса, я все таки в первый раз принимаю наш променад.

- Хорошо, хорошо, - сказала Фанни и стряхнула пепел в пепельницу, - едем на «Каренфор» там все же выбор получше, а потом заскочим в «Рамстор» и дуем готовить.

- Все будет сделано, - сказал я.

Мы выехали на Варшавку. По «Каренфору» мы пробегали минут двадцать, столько же по «Рамстору» - к без десяти двенадцать – я, загруженный под завязку всякими деликатесами(остальная часть деликатесов ехала с гарсоном вместе с Фанни, а третья часть была заготовлена мной за неделю). Открыл дверь – Зе Атилиу повис на мне как будто я отсутствовал не полтора часа, а минимум десять лет. Быстро расшвыряв продукты по квартире – что на лоджию, что во второй холодильник…Потом появилась Фанни – все что не влезло сложили на лоджии в большую кучу. И тут – дзынь-дзынь – приехала Люська.

- Привет, Зе Атилиу! Давно мечтала посетить твое жилище, - Люська никогда не скрывала, что она из всей нашей компании обожает именно Зе Атилиу, хотя в принципе его все обожали.

Зе Атилиу поздоровался с Люськой, все обменялись взаимными чмоками – все остались довольны, даже Фанни – дамы начали рубить салат из свежих овощей, а мне поручили чистить креветок – особенный комизм ситуации открылся когда выяснилось, что Фанни купила ЧИЩЕНЫХ креветок, на мои просьбы о каком-нибудь другом деле последовал отказ – меня попросили последить за соком.

Еще через полчаса, когда я уже просто одурел от безделья меня попросили помыть фрукты и залить в формы воду для льда – да, подумал я, занятия из самых веселых. Когда я и с этими делами покончил я вдруг услышал беседу на площадке – Эрик и Алина, вот дьявол – я прилип к дверному глазку:

- Ты утомил меня, неужели ты не можешь раз и навсегда отстать? – бесилась Алина.

- Нет, - муторным и занудным голосом в нос гнусавил Эрик.

- Достал, задолбал, - кричала Алина.

- Но ведь я без тебя не могу, - прогнусавил Эрик.

- А-а-а, - достал, - я пойду, - ответила Алина.

- Нет, не уходи…

До слез соплемордобойная сцена – но вот она то и намечалась.

- Уйду, - сделаю то чего не смогла сделать Эммка, просто послать тебя подальше, куда нибудь очень далеко – маленький Иудушка.

Однако какой интересный оборот – подумал я неожиданно.

- Не тебе говорить о Эмме, - прогнусавил снова Эрик.

Началась потасовка, с чего она пошла я так не понял – они схватились на краю лестницы и в итоге с нее улетел Эрик. Я выбежал на площадку – Алина шмыгнула в лифт – внизу лежало окровавленное тело – Алина осуществила давнюю мечту Эммы. Чудно наблюдать. Жирные длинные волосы пропитывались кровью, очки разбились, разрезав глазницы от лба до края носа, а вторая линза вдавилась в глаз. Думал ли я что такое возможно – нет, но просто теперь все перекраивало мои планы вкривь и вкось – труп надо спрятать, а от Алины отделаться, чтобы она окрыленная самосудом не сорвала наши планы. Я заскочил на кухню:

- Я сейчас вернусь – надо машину переставить.

Я выскочил на площадку, затащил труп в лифт и поехал вниз – вынес его через черный ход в машину и тут, о небо, я увидел Алину, она сидела в тени и делала вид, что прячется. Я сделал вид, что не заметил ее за сугробом, прикрывшись кустиком шиповника засыпанного снегом – сел в автомобиль и быстро дал газ вперед – через мгновение ее тело уже было растянуто поперек под днищем машины, я вернул автомобиль в исходное положение - затащил тело в машину и бросил его на труп Эрика, а потом подумал – засыпать следы крови…надо снегом – но выскочив из машины я заметил, что идет снег – да и температура воздуха нормальная. В машине без отопления как в морозилке холодильника!

Я вернулся наверх – дамы уже расправились с салатом из свежих овощей и приступили к разделке отбивной – я удивился, что они не позвонили мне на мобильник, чтобы попросить помочь – к моему возвращению они уже отбили добрую половину нежирной говядины и оленины и добивали остатки – я на них обиделся и ушел в свою комнату писать романтические стихи под романтическую музыку.

Я включил Rammstein и начал писать…

Ангельское утро – ночь уж прошла

Ты возвращаешь мне сон на дорогу,

Свинская гадость – пришла и ушла,

Ты вознамерилась трахнуться с догом.

Дог не хотел, а хотела лишь ты,

Гадкая, мерзкая, рабство мечты,

Ты разлюбила уже псевдовластье

И захотела немного…

Участья.

Я откинулся в кресле и закрыл глаза – мне снился сон – маленькая девочка в беленьком платьице и с беленькими бантиками шла по глухо освещенной улице по направлению к школе, она реагировала на каждый шорох, каждый чертов щелчок в кустах, от каждого она слегка вздрагивала – но все равно шла вперед и вперед, не останавливаясь и не размениваясь на мелочи – она прошла мимо школы – девочка шла вперед – она прошла школу – она шла к метро – и тут к ней выскочил из кустов маньяк – девочка – у нее не дрогнула ни одна мышца на ее лице – она достала автомат и сказала басом:

- Вали отсюда козел беззубый…

Конечно она выразилась куда сочнее, но мне не хотелось бы опускаться до индивидуумов подобных господину Сорокину, с которым некоторые особи сравнивают сей трактат, и который гоним «Идущими лесом», но это романтическое отступление.

Я проснулся от того что Фанни сказала:

- Босс Мартини пришел – идите стол ставить, - оказывается я проспал около пяти часов.

* * *

Мы с Боссом устанавливали обеденный стол посреди верхней гостиной. После нас припахали накрывать на стол – наконец-то моя сегодняшняя работомания нашла выход – в кои то веки!

После собрались гости – мы устроились в верхней гостиной – я ждал того, что Андрей позвонит в дверь – ведь Оутсов дома нет, а он МОЖЕТ предположить, что Эрик у меня, хотя он в принципе и так у меня, но только в машине, дохлый.

Мы произнесли по тосту и принялись за угощение – Фанни и Люська поработали на славу! Это был шикарный ужин! Наишикарнейший ужин! Его можно было хвалить сколько угодно – хоть объемом текста равным всем предыдущим «Осквернениям» вместе взятым.

- Кстати, касаемо этого мальчика, - сказал Босс, - как вы считаете, в чем причина того, что на каждого неправильно воспитанного с точки зрения человека вешают ярлык педераста?

- Ох, - вздохнул Джук, - если бы Ярлык – это же целая система – они помешаны на гомофобии – если неправильный – то и жить не имеешь права, в Голландию уехать, что ли.

- Это все воспитание, - вставила свое веское слово Люська, - ведь подобное быдло растет у абсолютно такого же быдла – они считают себя правильными.

- Считают, - сонно произнесла Фанни рассматривая бокал с недопитым «Мартини», - если человек родился таким…

- А что делать тем, кого незаслуженно прикрепляют к ним же, - спросил Виго.

- Ох, это уже изъяны отсутствия мозгового устройства у все того же быдла, - подвел вывод я.

И тут раздался в дверь звонок…

Я пошел открывать – еще в прихожей я слышал возлас:

- Наш педик пришел к своему учителю педику.

Я понял кто это, но мне подобная ситуация только на руку. Как случилось так, что вместе со мной спустились вниз Фанни и Босс я не помню. Но они тоже услышали это тоже и вопросительно переглянулись. Я открыл дверь.

- Здравствуйте, Эрик у вас? – спросил Андрей.

- Нет…, - только и успел протянуть я.

И тут события начали развиваться молниеносно – неизвестно откуда появившийся Зе Атилиу выскочил из квартиры прямо на площадку.

Я выскочил из квартиры за котом.

- О, пидорский кот! – раздалось с нижней межэтажной площадки. Мы с Зе Атилиу застыли на месте. И тут из открытой квартиры выскочила Фанни – за ней летела Люська.

- Эта морда назвал Зе Атилиу пидорским котом, нашего воспитанного Зе Атилиу.

Народ внизу не просек что их ждет – в два прыжка Люська оказалась возле Саургаева и сказала:

- Да ты мальчиков настоящих пидоров не видел! Сейчас увидишь – Джук, Босс! Бегите сюда, здесь мясо!

Дети подумали ретироваться – Шепелявый(еще один из банды Саургаева) – но Фанни тоже оказавшаяся здесь – вовремя предупредила его бегство – она подожгла его волосы и толкнула вглубь площадки.

Босс спустился на площадку с фразой:

- Значит, господин Саургаев, не видел в жизни живых пидоров, однако своего одноклассника педиком зовет, ну что ж, сейчас ты оценишь мое тепло.

- Пошел вон, ты, - на защиту Димочки встала Лолитка, но ею занялись Фанни и Люська, они притянули ее к себе:

- Какой отстойный маникюр, - сказали дамы и всадили Лолитке под ноготь иголку от шприца.

Лолитка завопила. Оставались еще Монстрик и Пегас – их взяли на себя Виго, Силька, Петр Порто и Лозана – две парочки гомообразных персон – они само собой предупредили что они собираются сотворить.

Тем временем Джук осторожно погладил Димочку и начал расстегивать ему брюки:

- Нет, - зарыдал Саургаев.

- Не бойся, больно не будет, - нежно сказал Джук.

- Не дергайся, - сказал Босс Мартини, - будешь дергаться будет очень больно.

Джинсы упали на пол. Джук провел пальцами по трусам:

- Клевые трусики…

Саургаев стоял как вкопанный.

К тому моменту Шепелявый уже дотлел в углу – его голова облезла, волос уже не осталось, а вокруг медленно дотлевала одежда. Джук и Босс вплотную занялись Саургаевым – Сначала в него вошел Джук – медленно и спокойно – Саургаев униженный смотрел на товарищей – правда им тоже несладко пришлось – Виго был садистом – этому он научился у Босса – поэтому у него в руках быстро появилась плетка – которой он гонял по площадке двух обнаженных – Монстрика и Пегаса. Трахать их пока никто не собирался, к тому же, по заверениям Люськи в их стерильности можно посомневаться, а Джуку и Боссу уже все нипочем.

Когда на Саургаеве Босс сменил Джука – Босс произнес:

- Ох мальчик, прошлый раз я заразил СПИДом лошадь Пржевальского в Московском зоопарке.

Саургаев завопил и дернулся. Начался переполох. Джук схватил Димку и начал душить его. Тем временем переполошилась Лолитка – ей явно не хватало одной иголки в ногтях – Люська и Фанни всадили ей еще две – в ногти, и еще по две в глаза – в таком виде Лолитка стала немного симпатичнее.

Первым после шепелявого пал Саургаев – Джук его попросту задушил. Тем временем Виго и Петро Порто ничего не придумали лучше чем заставить Монстрика и Пегаса совокупиться между собой – пришлось объяснить кое-какие тонкости, но потом все пошло нормально…

Через сорок минут они выдохлись. Пришлось их пристрелить и отнести в машину. Я оставил гостей развлекаться дальше, отвез домой Андрея – с которым случился нервный шок – он попросту все забыл – я посадил его на скамейку на станции метро и повез трупы – избавиться. Потом я возвращаясь домой, включил радио. Рассказали о человеке, которому ремонтная бригада из квартиры сверху разбила люстру, а он поубивал их, одного даже перфоратором, а одного расчленил и собрал из останков унитаз. Во люди пошли то, совсем ненормальные.