Глава 35

Я не возвращаюсь в постель.

Вместо этого, я сижу на полу на том самом месте, где сидел Бен, и пытаюсь понять, смогу ли я ещё почувствовать тепло его тела, но нет. В моей квартире ничего не осталось от него.

Ничего.

Пусто.

В точности, как и я.

Но затем я вспоминаю о Наде.

Надя.

Моя прекрасная Надя.

Она - моё желание жить.

Лишь она важна.

Поэтому я иду принимаю душ и привожу себя в порядок. Я снова прячу боль и готовлюсь притворяться, словно ничего и не произошло.

У меня нет другого выбора.

Я должна.

Я должна быть сильной.

***

Мы с Надей держимся за руки, когда идём в её садик под проливным дождём. Как и каждой осенью, погода становится промозглой, а листья начинают опадать и укрывать асфальт оранжевым, коричневым и ярко-красным ковром. Слушая, как оживает город, наполняясь звуками машин, проезжающих по мокрой дороге, и звуками разбрызгивающихся луж, я смотрю, как моя дочь шагает, защищенная от дождя ярко-розовым дождевиком и резиновыми сапогами. Она вертит своим зонтиком и напевает: «Дождик, дождик, уходи…»

Я настолько очарована тем, как её белокурые локоны отскакивают от её плеч, что не замечаю мужчину, направляющегося к нам, пока не слышу, как он произносит моё имя. Моя рука мгновенно взлетает к груди, в то время как я выглядываю из-под зонта и вижу промокшего Бена. Он смотрит на нас с любовью в глазах.

- Бен? - недоверчиво спрашиваю я.

- Привет.

Он робко улыбается, когда я подхожу к нему ближе, чтобы укрыть его от дождя зонтом.

- Хм, мама?

Бен отворачивается от меня, и сосредотачивается на Наде, которая открыто рассматривает его своими большими зелёными глазами.

- Привет, красавица, - хрипло говорит он.

- Привет. Ты - мужчина, которого недолюбливает дедушка. Ты заставил маму грустить.

Бен морщится.

- Да, и я очень сожалею об этом, но я здесь для того, чтобы всё исправить.

- Праааавда? Ты купишь ей кекс? Моя мама говорит, что кексы всегда делают плохой день лучше.

- Если она позволит мне, я куплю ей столько кексов, сколько смогу, - говорит Бен, глядя моей дочери в глаза и улыбаясь.

Надя, кажется, удовлетворена его ответом, потому что кивает и произносит:

- Мамочка, не грусти больше. Он сейчас купит тебе кексы, хорошо?

Мне одновременно хочется и смеяться и плакать, но вместо этого я с трудом отрываю взгляд от моей дочери и смотрю на Бена, который пристально наблюдает за мной.

- Кэти, я не могу ничего обещать. Я больше ничего не понимаю... Столько всего может случиться, столько всего уже случилось. Но я точно знаю, что хочу видеть вас обеих в моей жизни. Я уверен.

- Я понимаю. Просто дай мне ещё один шанс. Всего один, чтобы всё исправить.

Я вижу, как внутри Бена возрождается надежда. Страх и нерешительность исчезают, расчищая путь для нашего совместного будущего.

- У нас не было другого выбора, не так ли? - произносит он и улыбка расцветает на его красивом лице.

Я качаю головой и улыбаюсь. Счастье взрывается внутри меня, возвращая меня снова к жизни.

- Не было.

- Иди сюда, - говорит он, вспыхивая той самой самоуверенной улыбкой, в которую я влюбилась в нашу первую встречу.

Подходя к нему ближе с Надей, я позволяю себе в последний раз подумать о парне с сине-зелёным огоньком в глазах. Молча я благодарю его, потому что он стал причиной того, почему я стою сейчас перед Беном. Он спас меня от самой себя, и вернул мне Бена. Без его помощи и всего того, что между нами было, не думаю, что я была бы сейчас здесь. Я бы уже была мертва. Я люблю его, и всегда буду любить, потому что его внутренний огонь вернул меня к жизни. Да, он был огнём, который испепелил мой брак, но из того пепла возродилась надежда.

Он исцелил меня.

Арсен.

Эпилог

Арсен

Потеря тебя – болезнь, которую я не могу излечить, и она, чёрт возьми, убивает меня.

Чёрт.

Это снова случилось.

Я смотрю на бледно-лиловый потолок вместо привычного серого в моей спальни.

Подушка кажется слишком мягкой, чтобы быть моей, и она пахнет, как чёртов фрукт.

Почему, мать твою, мне захотелось трахнуть кого-то, кто пахнет, как фрукт? Это напоминает мне о моей бабушке.

Чувствуя тошноту, я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить, как я оказался в этом месте.

Что я, чёрт возьми, вчера делал?

Я поворачиваю голову, чтобы посмотреть на ту, которую подцепил вечером.

Я огорчён…

Рядом со мной лежит блондинка, выглядящая в точности, как Кэтрин. Если я не могу получить первоклассную вещь, то могу поиметь лучшее из остального?

Я ненормальный.

Испытывая отвращение к себе, я встаю, одеваюсь и покидаю квартиру, даже не попрощавшись. Не думаю, что захочу увидеть её снова. Не захочу. И меня это устраивает.

Когда я выхожу из здания, то пытаюсь понять, где я, чёрт возьми. Я бросаю взгляд на угол улицы и читаю указатель, который сообщает мне, что я на Пятой Авеню. Ну, разве это, твою мать, не замечательно? Я, бля*ь, не в настроении, чтобы ехать всю дорогу на такси или в метро до Сохо.

С пульсирующей болью в голове я решаю отправиться на поиски ближайшего магазина. Мне нужно взять что-то болеутоляющее. Внезапно я понимаю, что уже был здесь. Здания выглядят жутко знакомыми, и чем больше я смотрю на них, тем больше воспоминаний, которые я пытался стереть, всплывают в моей голове.

Я стою через дорогу от того самого проклятого кафе и воспоминания событий тех дней обрушиваются на меня.

Я должен был отпустить её.

Когда она сказала мне, что беременна, я разозлился. С моей стороны это было мерзко, но я не знал, что думать и как реагировать. Я даже не был уверен, мой ли ребёнок, и это меня до смерти напугало. Как мы должны были растить ребёнка, когда всё только начиналось? К тому же она по-прежнему могла бросить меня и вернуться к мужу, если бы ей стало скучно со мной. Ситуация была чертовски запутанной, но мне было всё равно, так как Кэтрин была со мной, а не с тем кретином. Я просто хотел любить её, пока она была рядом, потому что это всё, что имело значение. Наше время друг с другом.

Я увидел её, я захотел её и я взял её, хоть и разрушил счастливый брак. Я увидел грусть и уязвимость в её глазах, когда сошёл с трапа самолёта, но лишь значительно позже появилось желание стать её чёртовым спасителем.

Я хотел сделать всё, чтобы привести её в порядок, спасти её.

Ровно до того дня, как она сказала мне, что в положении. Я планировал свозить её в Париж на неделю. И, может быть, там, в окружении чёртовой романтики, как в фильмах, и прочей ерунды, я бы, наконец, сказал ей, как сильно её люблю.

Так или иначе, она стала моей причиной, чтобы жить.

Я любил её чертовски сильно.

Но когда она вернулась от своего чёртового гинеколога и сказала мне, что беременна, действительность постучалась и в мои двери.

Прямо, как Бен.

За несколько часов до возвращения Кэти, Бен был у меня, заявляя, что единственная причина почему она со мной, это последний выкидыш, из-за которого она вышла из-под контроля. Он сказал, что отношения между ними налаживались, что они любили друг друга, что она с самого начала не была моей. И да, я думал, что он - «тряпка».

Затем Бен сазал то, что она, чёрт возьми, забыла упомянуть раньше. Она была со мной, потому что он её оставил. А не она его. Она не была той, кто покончил с их отношениями. Но прежде чем он покинул мою квартиру, я сказал, что мне плевать, пока она рядом со мной.

И она была рядом.

До тех пор, пока не сообщила, что ждёт ребёнка. Я увидел, как блестели от слёз её глаза и какой они горели надеждой, и всё понял.

Я не смогу так поступить.

Я не смогу отобрать это у них, даже если ничего не получится. Бен и Кэти заслужили этого ребёнка.

А я нет.

Поэтому я сделал то, что всегда делаю лучше всего.

Я разбил ей сердце.

Я сказал, что не люблю её.

Я сказал, что не было никаких обещаний.

Я лгал.

Когда она вернулась ко мне… после того, как Бен оставил её… когда она сказала, что между ними всё кончено… я стал принадлежать ей.

Той ночью, нашей первой проведённой вместе ночью, когда я держал её в своих объятьях, я думал о том, что моя жизнь не может стать ещё более совершенной.

Она наконец-то моя.

Моя.

Я не ожидал, что она вернётся от доктора с потрясённым видом.

Я не ожидал увидеть надежду и страдание, которые боролись в её глазах.

Я не ожидал, что она скажет: «Я беременна».

И то, что она не знала, мой ли этот ребёнок, взбесило меня. Мне хотелось пойти к тому ублюдку и избить его до полусмерти, потому что это означало, что я делил её с ним. Это означало, что он прикасался к ней.

И это, чёрт возьми, больно.

Этого не должно было произойти.

И тогда я вспомнил, как выглядел Бен, когда пришёл ко мне. Уничтоженным.

Я должен был так поступить.

Я вышвырнул её.

И в момент, когда я это сделал, я осознал, какую ошибку совершил. Той ночью, когда я лежал в холодной постели, не в состоянии почувствовать её запах в воздухе, которым я дышал, я решил, что мне плевать на Бена. Если есть возможность того, что ребёнок мой, то я собирался воспользоваться ею. Я любил Кэтрин, мои Ямочки. Я знал, что полюблю ребёнка, независимо от того мой он или нет. И если беременность вновь окончится ничем, я хотел быть рядом с ней.

На следующий день я пошёл искать её в квартире Эми. Я увидел, как она выходит из здания и вместо того, чтобы остановить её и умолять о прощении прямо посреди улицы, решил проследить за ней. Мне нужно было отрепетировать свою речь в последний раз. Я стоял через дорогу от того кафе, пытаясь выиграть время, и увидел, как он входит в то же самое кафе, что и Кэтрин. Я бросил её меньше двадцати четырёх часов назад, а она уже просит Бена вернуться.

Я развернулся и ушёл прочь от неё, от какой-либо надежды когда-нибудь встретить её снова. Она вновь оказалась там, где ей всегда и нужно было быть, даже если это убило меня во второй раз в моей жизни. Единственное отличие заключалось в том, что в этот раз я не думал, что смогу выжить, потому что я уже мёртв.

Прошло почти пять лет с того самого дня.

Чёрт…

Больно.

Всё ещё больно.

Я стою на том самом углу и чувствую, как моя чёртова душа снова разбивается вдребезги, когда я вижу знакомые белокурые волосы и ямочки на лице женщины, которую никогда не смогу забыть. Бен несёт малышку на закорках, тогда как его рука лежит на плечах моей девочки. Они смеются и выглядят как идеальная семья.

Я ощущаю боль.

Очень сильную боль.

Моё тело ослабевает.

Спустя столько времени у меня по-прежнему перехватывает дыхание при виде Кэтрин.

Пожалуйста, повернись и посмотри на меня.

Пожалуйста, повернись.

Пожалуйста.

Я прошу, молю, повторяю и желаю, чтобы Кэтрин так сделала. Мне нужно увидеть глаза, которые преследуют меня, глаза, которые украли мою душу и никогда не отпустят её, но она не поворачивается. Вместо этого, она смотрит на Бена с любовью, которая должна быть адресована мне.

Я презираю его.

Она обнимает его за талию, и я вижу, как он наклоняется, чтобы поцеловать её в губы. Закрывая глаза, она встаёт на носочки, и принимает его поцелуй. Он пристально смотрит на неё. Чёрт, он, мать его, любит её! Мне не хочется больше быть свидетелем этой сцены, поэтому я рассматриваю девочку. У неё белокурые волосы и она очень похожа на маму. Такая же красивая.

Малышка поднимает глаза, и её взгляд останавливается на мне. Она смотрит прямо мне в сердце и чувство осознания и обретения себя снова зарождаются в нём.

Мы смотрим друг на друга.

Она - моя.

Эта маленькая девочка – моя!

Я знаю это!

Моё тело непроизвольно начинает двигаться. Мне нужно подойти к ней. К моим девочкам.

Кэтрин что-то говорит Бену, что побуждает его положить руку на её живот, и они оба улыбаются друг другу. Напрягая глаза, я замечаю небольшую выпуклость в теле Кэтрин.

Весь мой боевой дух вмиг улетучивается. Я смотрю на них, счастливую семью, на протяжении нескольких сокрушительных минут. И понимаю, что в тот далёкий день я поступил правильно. Я правильно поступил, позволив ей уйти. И то же самое я собираюсь сделать сейчас.

И это снова разрывает меня на части.

Они получили свой счастливый конец. Это единственная причина, которая заставляет меня уйти прочь и попрощаться с моими девочками. Хотя меня убивает, что это не я вызываю их улыбки.

И никогда не смогу.

Чёрт.

Я не могу.

Я разворачиваюсь и бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу…

Я стою посреди Центрального Парка, прислонившись к дереву. Мне нужно успокоиться. Взять себя в руки. Я смотрю на них и замечаю, как они чертовски сильно трясутся. Я сжимаю их в кулаки и засовываю их себе под подмышки. Но это не помогает. Такое чувство, словно землетрясение проносится по моему телу, оставляя за собой лишь опустошение. Я закрываю глаза, и в моей голове возникают картины только что увиденного. Чёрт, чёрт, чёрт.

Чертовски больно.

У него обе мои девочки.

У него семья, которая должна была быть, чёрт побери, моей!

Я, бля*ь, ненавижу его.

Я ненавижу её.

Я ненавижу её за то, что она заставила меня влюбиться в неё.

Я ненавижу её за то, что она оставила меня.

Я ненавижу себя за то, что солгал ей.

Я ненавижу себя, потому что я всё ещё, чёрт возьми, люблю её.

И я ненавижу себя, потому что, когда я увидел малышку…

Я всё понял.

Она – моя, но в то же время и нет.

Как и её мать.

Я люблю их обеих.

И у меня их нет.

Они есть у него.

Они обе есть у него.

А у меня никогда их не будет.

И так и будет, даже если мне придётся умереть.

Даже если это разрушит то немногое, что от меня осталось.

Он достоин их.

А я нет.

Я не достоин.

Чёрт.

Я сломлен.